Faça acontecer q eu faço valer a pena!!! ღ♥♫ - Luciana Caetano

FELIZ 2011

2010-12-26T17:34:00.000-02:00

FELIZ 2011 A TODOS VC´S

BEIJOS NO S2 DE TODOS

Michel Teló- Fugidinha

2010-05-15T20:27:00.000-03:00

Essa musica Parece Que Foi Feita Pra Mim ......

"PARENTESES"

2010-05-14T22:54:00.003-03:00

Fazia tempo que não via um FINAL DE NOVELA tão loindo como esse de viver a vida.....
Ema novela que começou morna com aquela Tais sem sal e qd a Aline mostrou a que veio a novela tomou rumo e digno de como VIVER A VIDA................

Mudança de Vida

2010-05-14T21:55:00.002-03:00

Ola pessoal qt tempoooooooo.............
Hoje estou aqui para dizer qt saudades que tava de escreverr aqui........

Tenho novidadessssssssss...............
Resolvi E M A G R E C E R ..... É isso mesmo emagrecer......

Um dia isso chega a vida de uma pessoa como eu..... querendo ou nao...........

Mas um fator mexeu comigo e me fez enxergar e querer mudar .................

O AMOR.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

È o AMOR.... essa palavra tão pequenina mas que mexe com agente e faz um estardalhaço imennnnso na vida da gente .................

Mas não é qq AMOR, não, é o AMOR amor maduro que faz as borboletas voarem a todo momento dentro dagente um calor que sobe uma lagrima que cai um sorriso no vazio... um olhar nao esquecido mais..... ouvir a voz e estremesser........ conversar ao telefone deitada na cama e tremer tanto de emoção a ponto de axar que poderia cair da cama de tanta emoção.......... a espera de um telefonema a todo momento........... quantos emoções ao mesmo tempo ................. que momento maravilhoso que estou vivendo.................

Deus obrigada por me dar uma amiga tão especial que me mostrou um mundo maravilhoso onde eu posso ser feliz sim e com isso me ajudou a enxegar o cara maravilhoso que ele é e o quanto eu agora posso tb ajudar alguem........ amém......

.........................snifsnif estou em prantos........................

Leiam é muito interesante !!! Igualdade Social

2010-03-31T21:12:00.000-03:00

Queridos Amigos, boa noite!!!

Às vezes pensamos em igualdade social como sendo a solução da pobreza em um país.
Leiam o exemplo abaixo e vejam o que pode causar a igualdade social.
Muito interessante.

Abraços,

Uma breve aula de economia e direito...

Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que ele nunca reprovou um só aluno antes, mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira.
Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e 'justo. '
O professor então disse, "Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe.. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas."
Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam 'justas. ' Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém seria reprovado. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um "A"...
Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.
Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos.. Como um resultado, a segunda média das provas foi "D".
Ninguém gostou.
Depois da terceira prova, a média geral foi um "F".
As notas não voltaram a patamares mais altos mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram o ano... Para sua total surpresa.

O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque ele foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes.
Preguiça e mágoas foi seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado.
"Quando a recompensa é grande", ele disse, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós.
Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém. Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação. É impossível multiplicar riqueza dividindo-a. "

Cruel. mas vamos dar risada ........

2010-03-31T21:07:00.001-03:00

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos , foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Achei otima esta piadinha, que nos serve de lição, para prestarmos atenção ao que acontece ao nosso aredor....

2010-03-31T21:02:00.001-03:00

Advogar exige raciocínio rápido e inteligência...
Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato.
Havia evidências quase indiscutíveis sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos", disse o advogado, olhando para o seu relógio. "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, vai entrar na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"-
"Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é por se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."

"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".

Março mês das Mulheres..........

2010-03-31T20:54:00.003-03:00

Éssa é para as meninas que gostam de rir da vida................

POEMA FEMININO*

*Que mulher nunca teve**
*Um sutiã meio furado, *
*Um primo meio tarado, *
*Ou um amigo meio viado?**

*Que mulher nunca tomou**
*Um fora de querer sumir, *
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?****

Que mulher nunca sonhou**
*Com a sogra morta, estendida, *
*Em ser muito feliz na vida*
*Ou com uma lipo na barriga?**

*Que mulher nunca pensou**
*Em dar fim numa panela, *
*Jogar os filhos pela janela*
*Ou que a culpa era toda dela?**

*Que mulher nunca penou**
*Para ter a perna depilada, *
*Para aturar uma empregada *
*Ou para trabalhar menstruada?*

*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
*Uma alface, no almoço,por vaidade*
*Ou, um canalha por saudade?**

*Que mulher nunca apertou**
*O pé no sapato para caber, *
*A barriga para emagrecer*
Ou um ursinho para não enlouquecer?**

*Que mulher nunca jurou **
*Que não estava ao telefone,*
*Que não pensa em silicone*
*Que 'dele' não lembra nem o nome?**

*Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **

*Estamos em uma época em que:*

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**

*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*

Dieta do Chá

2010-03-30T20:46:00.002-03:00

Obs... Acabei de receber por e-mail e não poderia jamais deixar de colocar aqui no meu blog, porque afinal a saga das piadas tem que voltar...............

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

DIETA DO CHÁ

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja.... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Buteco... chá comigo
Academia.... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá... Ehehehee

A D O O O O O O O R O O O O O O O O O O O. . . . . .. .. . . . .

Sdd´s 1000......

2010-03-30T20:29:00.002-03:00

Ai que saudades que to de escrever aqui...................

Agora esta dificil de entrar na net mas qd der volto .................

A vida esta mudando bastante ......................

Mudei o meu pensamento perante o meu corpo, agora axo que esta na hora de mudar, de fazer uma reeducação alimentar .................

Quem sabe consigo..............

Bom tenho que consegui pois isso muda a minha saude, que é primordial pra poder continuar junto de quem eu amoooooo...................

beijos volto logo...................

2010-01-08T12:51:00.002-02:00

Oiii meninas(os), ja faz uma semana que não apareço né.....

Mas hj to aqui pra dizer que vou sair de ferias, e que ferias, talves não entre para escrever para vc´s esse dias so volto dia 29 .... Aaaaa deixa eu dizer vou pra S A L V A D O R .... que delicia na casa do meu mano.... Vai ser dias assim muuuuito felizes e muuuuito quente... pq o lugarzinho quente que é Salvador, mas com calor ou sem calor eu vó.

Beijosss a todos e um 2010 repleto de S A U D E !!!!!!!!

Ps... Vou renovar minhas energias para começar o ano com o pé direito !!!!

S A L V A D O R Aiiiii Vou Euuuuuu.......

Escrito por Patricia kogut

2009-12-29T11:48:00.002-02:00

http://oglobo.globo.com/cultura/kogut/posts/2009/12/29/o-banho-manoel-carlos-em-viver-vida-253151.asp

Quem tiver a oportunidade de entrar ler e assistir o faça.... é lindo

sEmTitULo

2009-12-23T18:00:00.002-02:00

Corre, dança, salta,
solta, canta, molha,
engole, fica, deseja,
arde, perde, volta,
cala, abraça, entra,
curva, esquece, procura,
beija, chama, sente,
espera, fica, trinca,
explora, queima, adormece,
pede, olha, toca,
diz-me, pergunta, marca,
grita, chora, amanhece,
faz, dorme, pára,
sonha, provoca, ama,
experimenta, anda, mergulha,
despe, dá, prende,
escreve, escreve, escreve, escreve, escreve.....

...ENTÃO É NATAL...

2009-12-22T15:14:00.007-02:00

...mais um ano se passou, mas este, posso dizer a vocês que foi no minimo diferente, foi um ano de varias mudanças, e crescimento interior, eu era uma pessoa ciumenta e possessiva mas com a ajuda de uma grande amiga a Alessa me policio todos os dias, sei que ainda estou longe da cura mas com certeza devo ja ter alcançado pelo menos uns 60% do caminho...
...foi um ano que tive varios problemas de saude, qd nem sarava de um ja aparecia outro, mas logo logo essa fase vai passar, se Deus quizer e ele que!!!!....
...esse ano tudo que tive vontade eu comprei...
...realizei varios sonhos da minha filha...
...entrei pra faculdade fiz novos amigos (e que amigos)todos muito especiais (Eberti, Dadiele, Geise, Kenia, Liliane, Fabricio, Fabricio Cano, Paulinho, Paulão, Devair, Diego(ninja), Rogerio e o Rafa minha paixão). Amigos guardo vocês do lado esquerdo do peito !!!! Amooo cada um!!!!...
...minha filha estudou na 1ª serie, que linda foi super bem fechou o ano com 10 ela é super inteligente, vai ser uma grande profissional com certeza....
...ela tb é muito sapeca mas todos adoram ela, que felicidade que é pra uma mãe saber disso...
...na minha familia foi bem razoavel, mas vai melhorar ainda mais...
...esse ano uma grande amiga de infancia casou e me chamou pra madrinha, fiquei tão feliz foi a primeira vez que fui madrinha de alguem, não sei quem mais ficou feliz eu ou ela. Cumade Maira felicidades a vc´s que o cara la de cima de muita sabedoria para vc conduzir sua nova familia bem...
...foi um ano de muito acontecimentos, amigas engravidaram algumas ja tiveram os seus pimpolhos lindos e fofos, outram perderam que aperto no coração mas Deus reserva algo de muito especial na sua vida viu amiga. e outra ainda vão ter. mas a todas - se preparem agora é que a vida começa !!!!!....
...viajei varias vezes esse ano pra casa dos meus parentes, e com isso tb ganhei a minha primeira multa acabou de chegar gente eu que quase não corro;) tomei multa por estar a 99/h e so podia estar a 90, pode um negocio desse, é um absurdo. mas fazer o que né... kkkk...
...enfim não podeia deixar de falar a todos vocês da minha gratidão para com essa pessoa, ALESSA, essa mulher entrou em minha vida pra me "concertar" é isso mesmo ela me colocou no eixo me ensinou, me deu bronca, chorou comigo, foi uma amiga irmã, Deus deu a ela o don das palavras, e o don de ter paciencia em ajudar uma alma = a minha que parecia não ter mais concerto, mas ela em sua infinita paciencia, bondade, dedicação e carinho posso dizer que me concertou 90% os outros 10% é ainda senvergonhici minha. -Alessa sabe o que eu te desejo? simplismente que Deus te de T U D O, exatamente tudo o que vc pedir a Ele e que Ele possa realizar os seus pedidos, eu estarei na fila do gargarejo aplaudindo vc em tudo. Minha amiga eu Amo muito vc, saude sempre, ate porque alguem tem que ter saude nessa empresa ne?!?!?!kkkk...
...bom gente este ano foi OTIMO e o que vem tenho certeza que vai ser melhor ainda!!!...
ps..quero um dia poder ter uma arvore enorme na minha casa e chamar todos os meus amigos para uma ceia repleta de alegria e festa, quem sabe em breve!!!

beijos a todos vc´s.....

Saga das Piadas - kkkkk

2009-12-20T08:47:00.002-02:00

BALDE, COLHER OU COPO???

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo
e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar
a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que
o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor
prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? KKKKKK - ADOOOOOORO A SINCERIDADE !!!!!

DEUS CAPACITA OS ESCOLHIDOS

2009-12-15T11:44:00.003-02:00

Conta certa lenda,
que estavam duas crianças
patinando num lago congelado.
Era uma tarde nublada
e fria e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo se quebrou
e uma delas caiu,
ficando presa na fenda que se formou.
A outra, vendo seu amiguinho preso
e se congelando, tirou um dos patins
e começou a golpear o gelo com todas
as suas forças, conseguindo por fim
quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram
e viram o que havia acontecido,
perguntaram ao menino:
- Como você conseguiu fazer isso?
É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo,
sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, um ancião que passava pelo local,
comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
- É simples - respondeu o velho.
- Não havia ninguém ao seu redor,
para lhe dizer que não seria capaz.

"Deus nos fez perfeitos
e não escolhe os capacitados,
CAPACITA OS ESCOLHIDOS.
Fazer ou não fazer algo só depende
de nossa vontade e perseverança
Porque muitos são chamados.
MAS POUCOS OS ESCOLHIDOS".

Confie...

As coisas acontecem na hora certa.
Exatamente quando devem acontecer!
Momentos felizes, louve a Deus.
Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus.
Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.

MENSAGEM DE ESPERANÇA ............................ FELIZ NATAL.....

2009-12-14T07:54:00.004-02:00

O PÃO DE CRISTO...

LEIA EM SILÊNCIO E MEDITE. É MUITO CURTO E VERDADEIRO.

O que se segue é um relato verídico sobre um homem chamado Victor.

Depois de meses sem encontrar trabalho, viu-se obrigado a recorrer à
mendicância para sobreviver, coisa que o entristecia e envergonhava
muito.

Numa tarde fria de inverno, encontrava-se nas imediações de um clube
social, quando viu chegar um casal.

Victor lhe pediu algumas moedas para poder comprar algo para comer.

-Sinto muito, amigo, mas não tenho trocado-disse ele...

Sua esposa, ouvindo a conversa perguntou:

- Que queria o pobre homem?

-Dinheiro para comer. Disse que tinha fome - respondeu o marido.

- Lorenzo, não pode entrar e comer uma comida farta que não
necessitamos e deixar um homem faminto aqui fora!

-Hoje em dia há um mendigo em cada esquina! Aposto que quer dinheiro
para beber!

-Tenho uns trocados comigo. Vou dar-lhe alguma coisa!

Mesmo de costas para eles, Victor ouviu tudo que disseram.

Envergonhado, queria se afastar depressa correndo dali, mas neste
momento ouviu a amável voz da mulher que dizia:

- Aqui tens algumas moedas.

Consiga algo de comer, ainda que a situação esteja difícil, não
perca a esperança.

Em algum lugar existe um lugar de trabalho para você. Espero que
encontre.

-Obrigado, senhora.

Acabo de sentir-me melhor e capaz de começar de novo.

A senhora me ajudou a recobrar o ânimo!

Jamais esquecerei sua gentileza.

-Você estará comendo o Pão de Cristo! Partilhe-o - Disse ela com um
largo sorriso dirigido mais a um homem que a um mendigo.

Victor sentiu como se uma descarga elétrica lhe percorresse o corpo.
Encontrou um lugar barato para se alimentar um pouco.

Gastou a metade do que havia ganhado e resolveu guardar o que
sobrara para o outro dia, comeria 'O Pão de Cristo' dois dias.

Uma vez mais aquela descarga elétrica corria por seu interior

O PÃO DE CRISTO!

-Um momento! - Pensou.

Não posso guardar o pão de Cristo somente para mim mesmo.

Parecia-lhe escutar o eco de um velho hino que tinha aprendido na
escola dominical. Neste momento, passou a seu lado um velhinho.

-Quem sabe, este pobre homem tenha fome, pensou -.

Tenho que partilhar o Pão de Cristo.

- Ouça-exclamou Victor-. Gostaria de entrar e comer uma boa comida?

O velho se voltou e encarou-o sem acreditar.

- Você fala sério, amigo? O homem não acreditava em tamanha sorte,
até que estivesse sentado em uma mesa coberta, com uma toalha e com um
belo prato de comida quente na frente.

Durante a ceia, Victor notou que o homem envolvia um pedaço de pão
em sua sacola de papel.

- Está guardando um pouco para amanhã? Perguntou.

- Não, não. É que tem um menininho que conheço onde costumo
freqüentar que tem passado mal ultimamente e estava chorando quando o
deixei. Tinha muita fome. Vou levar-lhe este pão.

- O Pão de Cristo! Recordou novamente as palavras da mulher e teve a
estranha sensação de que havia um terceiro convidado sentado naquela
mesa. Ao longe os sinos da igreja pareciam entoar o velho hino que
havia soado antes em sua cabeça.

Os dois homens levaram o pão ao menino faminto que começou a
engoli-lo com alegria.

De repente, se deteve e chamou um cachorrinho.

Um cachorrinho pequeno e assustado.

- Tome cachorrinho. Dou-te a metade - disse o menino.

O Pão de Cristo alcançará também você.

O pequeno tinha mudado de semblante. Pôs-se de pé e começou a vender
o jornal com alegria.

- Até logo! Disse Victor ao velho. Em algum lugar haverá um emprego.

Não desespere!

- Sabe? -sua voz se tornou em um sussurro. - Isto que comemos é o
pão de Cristo. Uma senhora me disse quando me deu aquelas moedas para
comprá-lo. O futuro nos presenteará com algo muito bom!

Ao se afastar, Vitor reparou o cachorrinho que lhe farejava a perna.

Agachou-se para acariciá-lo e descobriu que tinha uma coleira onde
estava gravado o nome e endereço de seu dono.

Victor caminhou um bom pedaço até a casa do dono do cachorro e bateu
na porta.

Ao sair e ver que havia sido encontrado seu cachorro, o homem ficou
contentíssimo, e logo sua expressão se tornou séria.

Estava por repreender Victor, que certamente lhe havia roubado o
cachorro., mas não o fez pois Victor mostrava no rosto um ar e
dignidade que o deteve. Disse então:

- No jornal de ontem, ofereci uma recompensa pelo resgate.

Tome! Victor olhou o dinheiro meio espantado e disse:

- Não posso aceitar. Somente queria fazer um bem ao cachorrinho.

- Pegue-o! Para mim, o que você fez vale muito mais que isto!

Você precisa de um emprego?

Venha ao meu escritório amanhã. Faz-me muita falta uma pessoa
íntegra como você.

Ao voltar pela avenida aquele velho hino que recordava sua infância,
voltou a soar em sua alma. Chamava-se 'PARTE O PÃO DA VIDA,

'NÃO O CANSEIS DE DAR, MAS NÃO DÊS AS SOBRAS,

DAI COM O CORAÇÃO, MESMO QUE DOA.

QUE O SENHOR NOS CONCEDA A GRAÇA DE TOMAR

NOSSA CRUZ E SEGUI-LO, MESMO QUE DOA!

ESPERO QUE SIRVA para sua VIDA...

QUE DEUS OS BENDIGA SEMPRE...!

Senhor Jesus: 'Te amo muito, te necessito para sempre, estás no mais
profundo de meu coração, bendize com teu carinho, a minha família,
minha casa, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e
meus amigos?.

Saga das Piadas - Resposta Merecida...

2009-12-13T08:32:00.000-02:00

Dá-lhe professora!

Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos a cerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um Colorado que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!

COMO AGRADAR UMA MULHER..... ÉH BEM SIMPLES.....

2009-12-11T16:00:00.002-02:00

É MUITO FÁCIL

Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Apaixonado
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Amante
40) Sensível

UFFFF...

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples

1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação).

1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
3. Você mata o rato (+10)

2) Social

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha (-4)
4. Bruninha é loira e magra (-16)
5. Bruninha o conhece (-180)

3) No aniversário de casamento ou namoro...

1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ...

1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Bruninha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ...

1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: 'Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

6) Grandes questões...

1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Bru...Bruninha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)..

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!! Basta um pouco de boa vontade ... Entendeu ??!! ...

COMO AGRADAR UM HOMEM?

01 - TRAGA UMA BEBIDA E JÁ VENHA SEM ROUPA.

realmente é muito fácil AGRADAR UM HOMEM

PECADO É PECADO...

2009-12-11T14:55:00.000-02:00

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!

Ensinamentos de DEUS.....

2009-12-11T12:10:00.003-02:00

QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio
pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
guardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho.. Não é preciso.
Quando Deus manda, até o diabo obedece!

'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA,
MAS QUANDO DEUS DETERMINA,
ELA VEM......."
AH VEM!!!!!!!!!!!!!!!

Tenha paciência...............
Não é no seu tempo e sim no tempo Dele......
Porque você vê até um limite....
Ele ultrapassa esse limite.......
E vê muito além do que enxergamos.!!!!!!!!!!!!!!!

DEUS te abençoe, e tenha um bom dia !!!!!!!!!!!!!!

UTILIDADE PUBLICA

2009-12-04T14:15:00.000-02:00

DAR UNS PEGAS.....
KKKKKKKKKKKKK

NÃO TENHA VERGONHA, TENHA FÉ !!!!!

2009-11-25T12:17:00.003-02:00

Só observando !

O pastor de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.
A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.

O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.
Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.
Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.

A curiosidade do pastor crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.
O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.

Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que
ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.

E disse a oração que fazia:
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

O pastor, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse.
'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.

Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.

O pastor ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.
Teve então, um lindo encontro com Jesus.
Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...

'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

Certo dia, o pastor notou que Jim não havia aparecido.

Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.

Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.

A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!

Ao encontrá-lo, o pastor colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:

- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!

Parecendo surpreso, o velho virou-se
para o pastor e disse com um largo sorriso:

- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:

'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias.
Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '

Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.'

E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante.

Jesus é sempre o melhor amigo.

SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)!
TENHA UM LINDO DIA!

LEIA SOMENTE SE VOCÊ TIVER TEMPO PRA DEUS.

DEIXA EU TE PEDIR UMA COISA: TENHA CERTEZA, QUE VOCÊ IRÁ LER ATÉ O FIM, EU QUASE DELETEI ESSA MENSAGEM, E FUI ABENÇOADO QUANDO EU TERMINEI DE LER.

A FALTA DE TEMPO PARA DEUS É EXATAMENTE O QUE TEM CAUSADO UMA PORÇÃO DE PROBLEMAS NO MUNDO EM QUE VIVEMOS.

NOS RESUMIMOS EM ENCONTRAR DEUS SOMENTE NAS IGREJAS AOS DOMINGOS DE MANHÃ

TALVEZ NOS DOMINGOS À NOITE..

NOS OCUPANDO COM NOSSAS OBRIGAÇÕES DURANTE A SEMANA TODA.

LEMBRAMOS D' ELE SOMENTE QUANDO ESTAMOS DOENTES

E CLARO, EM VELÓRIOS , QUANDO PERDEMOS ENTES QUERIDOS.

PORÉM, NÃO TEMOS TEMPO PRA ELE DURANTE O TRABALHO, LAZER ETC..

NÃO IMPORTA EM QUE LUGAR DO MUNDO, SIMPLESMENTE , ACHAMOS QUE PODEMOS NOS VIRAR SOZINHOS.

QUE DEUS NOS PERDOE POR ESSES PENSAMENTOS!

NÃO EXISTE TEMPO OU LUGAR EM QUE ELE NÃO POSSA ESTAR CONOSCO.

DEVERÍAMOS SEMPRE PARAR E PENSAR EM TUDO QUE ELE FEZ E TEM FEITO POR NÓS

SE VOCÊ NÃO ESTIVER ENVERGONHADO CONTINUE LENDO ABAIXO.

JESUS DISSE: SE SENTIRES VERGONHA DE MIM EU TAMBÉM SENTIREI VERGONHA DE VOCÊ QUANDO ESTIVERMOS NA FRENTE DE MEU PAI.

CONTINUE APENAS SE VOCÊ O AMA.

SIM, EU AMO MEU JESUS CRISTO! ELE É A RAZÃO DA MINHA EXISTÊNCIA E MEU SALVADOR!

ELE ME MANTÉM VIVO A CADA DIA. SEM ELE EU NÃO SERIA NADA, MAS COM ELE ME SINTO FORTE.

SE VOCÊ AMA À DEUS E NÃO SENTE VERGONHA DELE, NEM DE TODAS AS COISAS MARAVILHOSAS QUE ELE TEM FEITO POR VOCÊ, ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS OS AMIGOS.

AINDA TEM TEMPO PRA CONTINUAR LENDO?

FÁCIL X DIFÍCIL

POR QUE É TÃO DIFÍCIL DIZER A VERDADE E TÃO FÁCIL CONTAR UMA MENTIRA?

POR QUE SENTIMOS TANTO SONO NA IGREJA DURANTE O SERMÃO, MAS ACORDAMOS RAPIDINHO QUANDO ESTÁ QUASE TERMINANDO O CULTO?

DE TODOS OS PRESENTES QUE RECEBEMOS DE GRAÇA, A ORAÇÃO É O MAIS IMPORTANTE.

NÃO CUSTA NADA E TRAZ MARAVILHOSAS RECOMPENSAS!

NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS RECUSAM À DEUS E DEPOIS SE PERGUNTAM PORQUE O MUNDO PARECE O INFERNO?

NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS DIZEM : SIM EU CREIO EM DEUS, MAS AINDA CONTINUAM ADORANDO SATANÁS, QUE A PROPÓSITO, TAMBÉM ACREDITA EM DEUS.

NÃO É ENGRAÇADO COMO VOCÊ ENVIA MILHARES DE PIADAS E ELAS SE ESPALHAM COMO UM INCÊNDIO NUMA FLORESTA, MAS QUANDO VOCÊ OU ALGUÉM COMEÇA LER UM E MAIL E PERCEBE QUE É SOBRE DEUS PENSA MIL VEZES ANTES DE DIVIDI-LO COM OS AMIGOS DA SUA LISTA ?

NÃO É ENGRAÇADO QUE QUANDO VOCÊ TERMINAR DE LER ESSA MENSAGEM, VOCÊ NÃO IRÁ MANDAR PARA TODOS SEUS AMIGOS, PORQUE NÃO TEM CERTEZA SE ELES ACREDITAM EM DEUS OU NÃO , OU PORQUE SE SENTIRÁ ENVERGONHADO A RESPEITO DO QUE VÃO PENSAR SOBRE VOCÊ, POR MANDAR UMA MENSAGEM SOBRE DEUS?

NÃO É ENGRAÇADO QUE EU ESTOU MAIS PREOCUPADO NO QUE AS PESSOAS IRÃO PENSAR DE MIM, DO QUE SOBRE O QUE DEUS IRÁ PENSA DE MIM ?

QUE TODOS AQUELES QUE RECEBAM ESSA MENSAGEM ENVIE PARA TODOS SEUS AMIGOS E QUE ELES SEJAM INFINITAMENTE ABENÇOADO POR DEUS. AMÉM!

Saga - REVISÂO GRAMATICAL - hehehehehe

2009-11-25T12:11:00.000-02:00

> ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
>
> ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
>
> BARBICHA - boteco para Gays;
>
> CÁLICE - ordem para ficar calado;
>
> CAMINHÃO - estrada muito grande;
>
> CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
>
> COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
>
> DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
>
> DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
>
> DETERMINA - prender uma garota;
>
> ESFERA - animal feroz amansado;
>
> HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
>
> LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
>
> KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
>
> LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
>
> NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
>
> OBSCURO - "OB" na cor preta;
>
> QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
>
> RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
>
> RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
>
> SAARA - muulher do Jaaco;
>
> SEXÓLOGO - sexo apressado;
>
> SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
>
> SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
>
> TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
>
> TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
>
> UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
>
> VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
>
> VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
>
> VIÚVA - ato de ver uva;
>
> VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Saga das Piadas

2009-11-25T08:44:00.002-02:00

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..

*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Três Pai nossos e cinco Ave Marias.

Saga das piadas

2009-11-24T15:54:00.002-02:00

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.

- Enchi ela de porrada.

Utilidade Publica........ - Alarme do carro para sua segurança

2009-11-17T08:33:00.002-02:00

> Alarme do carro para sua segurança>

O que vc deve levar pra cama com vc - não é piada.
Uma ideia supimpa. Isso nunca tinha me passado pela cabeça.

Ponha o chaveiro do seu carro ao lado da sua cama à noite
Conte à sua mulher / seu marido, seus filhos, seus vizinhos, seus
pais, seu médico, à mocinha do caixa do supermercado, a todo mundo que
vc encontrar. E ponha o chaveiro de seu carro ao lado de sua cama à
noite.
Caso vc ouça algum barulho no jardim ou no quintal ou ache que tem
alguém tentando entrar na sua casa, basta apertar o botão do chaveiro
que o alarme do carro dispara, e a buzina vai continuar tocando até
que vc o desligue ou que a carga da bateria se esgote.
Essa dica veio de um coordenador de seguranças residenciais. A próxima
vez em que vc chegar em casa à noite e for guardar o chaveiro do
carro, lembre-se disto: vc tem nas mãos um sistema de alarme de
segurança que já está à sua disposição e não precisa de instalação.
Teste-o. El e vai disparar se vc apertar o botão a partir de quase
todos os lugares de sua casa, e a buzina vai continuar tocando daquele
jeito escandaloso até que a bateria do carro se esgote ou que vc
aperte o botão de reset do chaveiro.
O alarme funciona se vc tiver estacionado o carro na rua, em frente à
sua casa, na entrada para carros ou na garagem. Se o alarme disparar
no momento em que algum mal-intencionado estiver tentando invadir a
sua casa, o mais provável é que o ladrão ou estuprador saia correndo e
desapareça.
Dali a alguns segundos, todos os seus vizinhos estarão olhando pelas
janelas pra ver quem está lá fora, e isso é coisa que nenhum criminoso
quer.
E não se esqueça de estar com o chaveiro na mão ao caminhar em direção
a seu carro em um estacionamento; o alarme pode ter a mesma utilidade
nesse lugar. Essa dica é uma co isa que realmente deve ser repassada
pra todo mundo que vc conhece (se for por email, na CÓPIA OCULTA, faz
favor); ela pode salvar uma vida ou evitar um estupro.

P.S. Eu a estou enviando a todos que conheço porque a achei realmente
fantástica!

Esse recurso também é útil para qualquer outra emergência, como um
ataque cardíaco, quando vc não consegue chegar até o telefone. Minha
mãe sugeriu a meu pai que levasse o chaveiro do carro com ele o tempo
todo, pois ele pode se sentir mal e cair do lado de fora da casa, e
não conseguir chamá-la. Se isso acontecer, ele pode ativar o alarme e
ela vai perceber imediatamente que ele está em apuros.

Saga das piadas.......

2009-11-17T08:28:00.001-02:00

Desejo de gravida....

- Amor.... Amoor, acorda!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É.... De comer carne de urubu....
- Urubu???
- Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
- Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Exaltada, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Teste psicológico para psicopatas.......

2009-11-16T18:38:00.000-02:00

EU ERREI A RESPOSTA!!!

Esse é um teste psicológico de verdade...

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que
nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem DA sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que

durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi
visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo DA garota ter matado sua própria irmã???

(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resp osta!!!!!)

Realmente tente responder, pois é interessante.

* Resposta:*

- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparece r Novamente no
funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico Americano para reconhecer a Mente
de assassinos seriais (Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre OS fins justificam OS meios.

- Se você errou...

Bom para você,

Bom para sua família e

Bom para seus amigos.

- Se você acertou a resposta...

Apague meu Nome da sua agenda,

Apague meu nº do seu celular,

Apague meu e-mail do seu micro e

Esqueça que me conheceu um dia!!!

*ME ESQUECE!!!!!*

Utilidade Publica..... Na hora de um acidente.....

2009-11-16T18:25:00.002-02:00

Gente recebi por e-mail e resolvi compartilhar com vc´s... leiam é muito serio isso!!

SAMU INFORMA: UTILIDADE PÚBLICA IMPORTANTE

As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada os feridos têm um celular consigo. No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contatar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, o SAMU lança a idéia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contatos o NUMERO DA PESSOA a contatar em caso de emergência. Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras AA são para que apareça sempre este contato em primeiro lugar na lista de contatos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou quem nos acuda. Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos.
É tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação. Por favor, não destrua esta mensagem! Reenvie-o a quem possa dar-lhe uma boa utilidade.

JOSIANE TROCATTI
Coordenadora Administrativa
SAMU - Serviço de Atendimento Móvel de Urgência

O poder de uma virgula.....

2009-11-16T18:04:00.004-02:00

Sobre a Vírgula

O que vocês acham da vírgula, é tão importante mesmo?
Vejam:?
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

*Detalhes Adicionais*
'*SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.'*

Se você for *mulher*, certamente colocou a vírgula depois de MULHER..
Se você for *homem*, colocou a vírgula depois de TEM.

Piadas.... kkkk - olha aonde chega o sonooo

2009-11-12T16:27:00.000-02:00

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar a casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... Ah não sei onde está não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até a Puta que o Pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Ilusão de Ótica

2009-11-12T15:48:00.001-02:00

Na foto abaixo, olhe atentamente, e diga:

O que você viu em primeiro lugar?

Leia mais abaixo!!!

Bom, aquilo que você viu é apenas o ombro, ou melhor, a dobra da axila da loira segurando a câmera........ se não acredita.....olha de novo!!!!! MENTE POLUIDA

Saga das piadas...

2009-11-12T15:43:00.001-02:00

A IMPORTÂNCIA DE UM ELOGIO...

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado ! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido !!!

CELEBRATION (TRADUÇÃO) de Madonna no VAGALUME (Letra e Vídeo)

2009-11-10T10:40:00.001-02:00

CELEBRATION (TRADUÇÃO) de Madonna no VAGALUME (Letra e Vídeo)

Acho que você quer vir pra cá, sim ouvi isso por
fofocas.
Você está bêbado ou sóbrio? Pense nisso, não
importa
E se isso faz você se sentir bem, então eu digo
"faça",
Não sei pelo que você está esperando

Sinta a minha temperatura subindo
Está muito calor, eu vou perder o controle
Você quer ir mais alto, chegar mais perto do fogo,
Não sei o que você está esperando

Venha se juntar à festa, sim
Porque todo mundo simplesmente não fará isso.
Vamos começar com isso, sim
Porque todos querem festejar com você.

Rapaz você tem uma reputação, mas você vai ter de
prová-la
Vejo um pouco de hesitação,
Eu vou ter que mostrar para você que isso parece
certo?
Fique em sua marca
Dance para o dançarino, que é para isso

Ponha seus braços em volta de mim
Quando fica muito quente, podemos ir para fora
Mas agora, apenas venha até aqui, deixe-me sussurrar
em seu ouvido

Um convite para a dança esta noite

Venha se juntar a festa, é uma celebração
Alguém simplesmente não fará isso
Vamos começar com isso, sem mais hesitação
Porque todos querem festejar com você

Já não te vi em algum lugar antes?
Você parece familiar ...
Você quer dançar? ... Sim.
Acho que não te reconheci por você estar usando
roupas
(risos)
O que você está esperando?

Venha se juntar a festa, é uma celebração
Alguém simplesmente não o fará
Vamos começar com isso, sem mais hesitação
Porque todos querem festejar com você X 2

Garoto, você conseguiu
Porque ninguém simplesmente não fará
Vamos começar com isso, sem mais hesitação
Porque todos querem festejar com você

Garoto, você conseguiu
Porque ninguém simplesmente não fará
Vamos começar com isso, sem mais hesitação
Porque todos querem festejar com você

Festa booaa D+

2009-10-30T08:39:00.005-02:00

Dia desses foi a festa de aniver da minha "filha" + velha a Biahh...
Ela é uma pessoa especial pra mim, carinhosa, amiga, parceira de vdd...
Amooo muuuito ela....
Biah que o cara la de cima te proteja muuuuito e que Nossa Senhora te cubra com o seu manto!

Agora Aqui vai algumas fotinhas das muuuuitas que tiramos.... Bjs....

Piada - Saga do Cotoco - hehehehehe

2009-10-28T17:31:00.000-02:00

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levar em....

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.

Cotoco então começou a se desesperar...

- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . vai . . .

=================================================================================================================

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .

Mas foi então que aconteceu um milagre:

Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia!

Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ...essa touca?

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CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fi=E9is amigos e foram em um circo .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem aguentar gritou:

- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !

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CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
- "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:

1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá?
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

Um dos melhores e-mail que já recebi

2009-10-27T14:50:00.003-02:00

Resolvi compartilhar com vc´s, li e cheguei a uma conclusão de que essas palavras é exatamente o correto a ser feito. Uma grande lição de vida..

Receita de Dona Cacilda

Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão.

E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução.

Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.

Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.

- Ah, eu adoro essas cortinas...
- Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...
- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa.

E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo.

Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem...
Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.

- Simples assim?
- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em consequência, os sentimentos.

Calmamente ela continuou:
- Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de Lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica.

Depois me pediu para anotar:
COMO MANTER-SE JOVEM

1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)

3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.

'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!

4. Aprecie mais as pequenas coisas.

5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele ou ela!

6. Quando as lágrimas aparecerem, aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refúgio.

8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhorá-la , procure ajuda.

9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa

10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.

E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa?
Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma
mensagem sua.
Mas se puder pelo menos partilhe com alguém!

"De nada vale a pena se não tocarmos o coração das pessoas."

"Sabe gente resolvi compartilhar com vc´s !!!!"

Gustavo Mioto

2009-10-23T12:41:00.001-02:00

Olha gente eu conheço esse menino que canta pessoalmente e posso garantir ele é mais encantador do que se possa imaginar...
Gustavo Mioto esse nome é sucesso!!!!!!!!!!

Cinco lições sobre Gestão do Conhecimento - kkk

2009-10-21T09:31:00.000-02:00

Lição Nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta à mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: --- "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha."

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, à mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: --- "Quem era?"

--- "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado."

--- "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"

Moral da história:

Se compartilhar informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

Lição Nº 2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:

--- "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

--- "Eu primeiro, eu primeiro", grita um dos funcionários.

--- "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"

Puf! E ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

--- "Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!"

Puf! E ele se foi.

--- "Agora você", diz o gênio para o gerente.

--- "Eu quero aqueles dois de volta o escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da história:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro

Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: --- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"

O corvo responde: --- "Claro, porque não?"

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da história:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.

Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da história:

Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer, você deve começar a correr.

Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas na sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda
da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: --- "Eu não vim aqui para espiar vocês, não. Eu só vim alimentar os jacarés!".

Moral da história:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

Estrategia é Tudo...

2009-10-19T18:05:00.002-02:00

Um senhor vivia sozinho em Minnessota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento..'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'

Piada - As 20 melhores Cantadas de Pedreiros

2009-10-19T17:08:00.002-02:00

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.

3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.

4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Ocê é a areia do meu cimentu.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as frita.... o filé já chegou!

11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.

12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?

17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!

20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Fala serio ninguemmm merece!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saga das Piadasss - kkkkk

2009-10-19T17:07:00.000-02:00

A CANTADA DO ANO

ELE :40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa
sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. ( ELA )Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas
e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. -Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...???

MUITO PRAZER - Mohammed Pataxó!

Piadaaa +1 - inteligente

2009-10-19T17:05:00.000-02:00

QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *
SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e,provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é, caros amigos,

*GLOBALIZAÇÃO !!!*

Saga das Piadas....

2009-10-19T17:01:00.001-02:00

O titulo é feio mas aprendemos algo observe!!!!!

O Cú do Morto

Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção,
2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou
o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

Ótimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Serviço de Utilidade Publica Masculina.

2009-10-16T09:44:00.003-03:00

Meninos, aguardo agradecimentos no campo dos comentários!!
Por quê???
Ora, porque descolei 11 tipos diferentes de nós de gravata!!!

Acabei de colocar aqui um verdadeiro serviço ultra-mega-over chique de utilidade pública!!!
Beijossss Liiiindos !!!!

PIADA - País com 2 sílabas - Muita Criatividade.. kk

2009-10-15T07:57:00.001-03:00

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor: -De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte:- CUBA!!!

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva.

2009-10-14T10:19:00.003-03:00

UTILIDADE PÚBLICA

COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva.

Não se sabe por que, mas parece que funciona bem quando chove muito

É sugestão de policial que experimentou e confirmou.

É útil, até em condução noturna.

Nós, motoristas ligamos os limpadores de parabrisas em velocidade rápida ou máxima durante chuvas pesadas; mas a visibilidade ainda é bastante ruim.

Se você enfrentar tal situação, ponha óculos de sol (qualquer modelo serve).

Vai ser um milagre!

De repente, sua visibilidade na frente de seu carro fica perfeitamente clara, como se não tivesse chovendo!

Assim, mantenha sempre um par de óculos de sol no porta-luvas do carro para que você tenha condução segura, com boa visão em caso de chuva.

Você também pode salvar a vida de alguém, repassando essa informação a ele/ela.

Tente experimentar! Vais ser incrível!

Você ainda verá as gotas no pára-brisa, mas não a lâmina de chuva.

Você poderá ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à sua frente.

Esta pequena dica deveria ser incluída na formação do motorista.

É excelente!

+ uma recebida por e-mail......

2009-10-14T10:10:00.002-03:00

Sexo pela 1ª vez !

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo
dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem.. .
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança.. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho.....

Mais tarde chega um Mineiro, vai
com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,
beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar...... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh..... Ahhhhhhhhhhhh. ..
- Queeee noooooome vaaaaaaamos. .... não pára....... daaaaaaaar.. . vai....vai.. ...... vaiiiiii.... .. àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaanç a????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

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hehehehehehekkkkkkkkkhihihihihihihihihkkkkkkkhahahahahahahaha
segurança é tudooooooo

Recebi por e-mail e resonvi compartilhar com vc´s....

2009-10-14T10:03:00.002-03:00

Cláudio, um rapaz já de certa idade, pegou o ônibus e, enquanto subia, um de seus sapatos se soltou e escorregou para o lado de fora. O ônibus saiu rapidamente e a porta se fechou sem que houvesse chance de recuperar o sapato 'perdido'.
Imediatamente, Cláudio retirou seu outro sapato e jogou-o pela janela.
Um outro rapaz no ônibus que observava a situação, sem poder ajudar, perguntou:
- Desculpe perguntar, mas por que jogou fora seu outro sapato?
E Cláudio respondeu:
- Pra que alguém o encontre e seja capaz de usá-los. Provavelmente apenas alguém realmente necessitado dará importância a um sapato usado encontrado na rua. E de nada lhe adiantará apenas um pé.
Quando desceu do ônibus em seu destino, Cláudio buscou uma loja, e comprou um novo par de sapatos.
Durante nossa vida é inevitável perder coisas. Muitas vezes estas perdas são penosas e supostamente injustas, porém certamente necessárias para que coisas novas e melhores possam acontecer. Jogue fora ideias, crenças, maneiras de viver ou experiências que não lhe acrescentam nada e lhe roubam atenção e energia. Aproveite e tire do seu 'armário' aquelas coisas negativas que só lhe trazem tristezas, ressentimentos, mágoas e sofrimento.

O 'novo' só pode ocupar espaço em nossas vidas quando o 'velho' deixar de fazer parte dela.

+ 1 PIADINHAAAA

2009-10-13T17:52:00.001-03:00

Dois amigos se encontram no bar; um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava....

- Pô!

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...

- Nossa imagino a cena - diz outro, excitado.

- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?

- No Carrefour não.

Entendendo definitivamente os homens. Uma visão real.

2009-10-13T17:51:00.001-03:00

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail.
Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola.
Se não estiver preparada nem continue a ler.
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).
1º
Não existe homem fiel.
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. Isso vai se voltar contra você)).
A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
2º
Não desanime.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º
Não fique desencantada com a vida por isso.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento,
seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
O cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na
comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
4º
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que você imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja,
não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber,faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela),ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.
6º
ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
Se 'der' de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil, ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado tá cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir
fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º
90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita,Magra, sensual, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação',
de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
A última dica:
9º
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você possa achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher???

PIADINHASSS.....INTELIGENCIA MINEIRA

2009-10-13T17:50:00.001-03:00

Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e
exige o dinheiro do caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?

- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu...

RALLY DE BEBADOOO... KKKK

2009-10-13T17:48:00.000-03:00

RALLY DO BÊBADO

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você e feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você e feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você e muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você e um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão,freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada!

Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.

Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK....................

ESSE EU QUERIA .....

2009-10-05T18:11:00.001-03:00

Olha que lindo esse sapato da PARIS HILTON show de bola

ps. materia exibida no portal:
http://revistaquem.globo.com/Revista/Quem/0,,EMI96936-8197,00.html

Declaração de Identificação

2009-10-05T14:01:00.003-03:00

Hj conhecendo o R7 melhor ( www.r7.com ) encontrei o blog do Lindissimo Luciano Szafir meu xará, lendo as materias publicadas por ele encontrei essa frase abaixo e adorei, acredito que é isso msm que acontece, posso dizer isso pois hj tenho uma grande amiga que nao preciso ficar me explicando e os inimigos que Deus os abençõe...

Nunca se explique, seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar

(Anônimo)

Aqui vai uma foto de um dos homens mais charmosos do mundooo....

Meu nome é MULHER!

2009-09-14T17:36:00.000-03:00

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

INCOMBATIVEL SAUDADE

2009-09-07T13:28:00.001-03:00

Em silêncio
Meus pensamentos te buscam
O tempo se congela
E canções alimentam a alma.
A saudade
Torna-se dona de mim.
As estrelas me enfeitiçam
Como o encanto de seu olhar.
Tento ser forte
Suportando a saudade
E segurando as lágrimas,
Mas é inútil
Pois a noite é amiga da saudade
E unidas elas me vencem
E me faz render-se.
A saudade me prende
E as lágrimas me desobedecem,
Nada me faz esquecer
Nem passa-tempos me distraem
Cada gesto,
Cada olhar,
Está você...
Minha alma parece estar unida a sua
Pois já busquei mil maneiras
De lidar com a saudade
Mas ela sempre me vence...
É mais forte que meus instintos
É maior que meus limites
É uma
Incombatível Saudade.

msm q ñ sejas meu o meu s2 é teu !!!

PROGRAMAÇÃO DA FESTA DA PADROEIRA NOSSA SENHORA AP. DE MERIDIANO

2009-09-07T12:51:00.003-03:00

PROGRAMAÇÃO DAS NOVENAS

A Festividade em louvor a Nossa Senhora Aparecida começarão com SERENATAS MARIANA A realizar-se nos dias:
-04 casa da Idinah
-11 casa da Geni
-18 casa do João Batista
-25 casa da Libia
Todos no mês de Setembro às 19:30hs.

As Novenas serão:

-03 de outubro (sabado) às 19:30 hs - Organizada pelos Grupos de Quarteirão, Policia Militar e Dizimo.

-04 de outubro (domingo) às 19:30 hs - Organizada pelo Grupo de Jovens.

-05 de outubro (segunda) às 19:30 hs - Organizada pela Escola Paula Zangrando.

-06 de outubro (terça) Às 19:30 hs - Organizada Pelos Grupos de Casais.

-07 de outubro (quarta) às 19:30 hs - Organizada pelo Cursilho.

-08 de outubro (quinta) às 19:30 hs - Organizada pela Terceira Idade, Pastoral da Saúde e Pastoral da Criança.

-09 de outubro (sexta) às 19:30 hs - Organizada pela Escola Donato Marcelo Balbo.

-10 de outubro (sabado) - às 19:30 hs - Organizada pelas Comunidades Rurais

-11 de outubro (domingo) - às 19:30 hs - Organizada pela Catequese.

Sendo que no SABADO apos a NOVENA havera a Grandiosa Quermesse

No dia 12 de Outubro (2ª-feira) às 15:00hs haverá BATIZADO e CONSAGRAÇÃO A NOSSA SENHORA APARECIDA. E às 19:00hs Missa e Procissão em Louvor a N.S. Aparecida.

No dia 25 de Outubro (domingo) haverá LEILÃO DE GADO.

CONTAMOS A PRESENÇA DE TODOS VOCÊS!!!!!!

A SUA PARTICIPAÇÃO É O MELHOR PRESENTE PARA AQUELE QUE DEU SUA VIDA POR VOCÊ!!!

PALAVRAS PARA PENSAR...

2009-09-04T10:36:00.002-03:00

...
"Nada na vida

está realmente

em nossas mãos...

Mas tudo está

diante das nossas

possibilidades."

AMUUUUUUhhhhhhhhhh...............

2009-09-04T10:24:00.001-03:00

ORAÇÃO DA SERENIDADE....

2009-09-04T10:13:00.002-03:00

Concede-me,
Senhor,
a serenidade necessária
para aceitar as coisas
que não posso modificar,
coragem para modificar
as que eu posso
e sabedoria para
distinguir uma das outras.

PIADA ----- PARA DE BEBÊ SÓ

2009-09-02T15:47:00.002-03:00

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo:há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...

Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

UM ANJO ESCREVEU

2009-09-02T15:14:00.002-03:00

((Recebi por e-mail e resolvi compartilhar com vc´s...))

Um Anjo escreveu:

Muitas pessoas entrarão e sairão de sua vida, mas apenas os verdadeiros amigos deixarão pegadas em seu coração.

Para se controlar, use sua mente...

Para controlar os outros, use seu coração...

Deus dá a cada pássaro seu alimento, mas Ele não joga nenhum alimento em seus ninhos...

DESABAFOoOoOoOooooOOO........

2009-09-02T11:31:00.003-03:00

Nem sei como começar...
Meu coração esta repleto de emoção, sentimento novo, que acabou de desabrochar a poucos dias coisa somente sentida em tempos de outrora...
É tão bommm saber que pode existir pessoas ao seu redor que e ache B. A. sentimentos que antes eu achava impossivel alguem sentir por mim...
Uma conversa de apenas 1 hora a uma hora e meia pra reavivar sentimentos adormecidos dentro de mimmm... que felicidade.... somentes anos a tras sentidos...
Mas ao mesmo tempo sentimento não igual e sim amadurecidoo, realista, centrado...
Pode ser tudo ilusão, pode sim!
Mas pegarei essa suposta "ilusão" e firmarei-me novamente em meus propositos de mudança, a tanto tempo esperada...

Pessoa especial obrigada por ter acendido essa chama outrora apagada...!!!

NOITE DE FACULDADE

2009-08-28T10:14:00.005-03:00

ESSA É A LUZ DA FACULDADE.....

KKKK SEIS AXO QUE EU NAO IA PUBLICAR NEHHH

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

ESSES SÃO MEUS AMIGOS DE FACULDADE

AMOOOOO VC´S

MINHA VIDA SEM VC´S SERIA EXTREMAMENTE

S E M

G R A Ç A . . . . . . . . . . .

I LOVE YOU !!!!!!!!!

EVITE SER TRAIDO...... por Arnaldo Jabor

2009-08-28T08:21:00.002-03:00

Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade.

Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:

- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é asssinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais.... atenção!! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo.... Bem... com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo contrário tem sempre no mínimo 3 na fila.

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 25 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Desse modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' (ou aqueles bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!

Quem não se dedica, se complica.

Como diz uma amiga:

'MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA'.

PALAVRAS PARA PENSAR...

2009-08-24T10:00:00.001-03:00

Confie...

As coisas acontecem na hora certa.
Exatamente quando devem acontecer!
Momentos felizes, louve a Deus.
Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus.
Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.

E TENHO DITOOOOOO................

AMOOOOOOOOOOO TODOSSS VC´SSSSS

PALAVRAS PARA PENSAR.....

2009-08-19T17:02:00.003-03:00

☼ Eu me preocupo mais com a minha consciência do que com a minha reputação. Porque a minha consciência é o que eu sou e a minha reputação é o que os outros pensam de mim; e o que os outros pensam de mim, é problema deles.

____________________________________________________________________________________
_____________________________________________________________________________________

» α vidα me ensinou α nuncα desistir.
» nem gαnhαr nem perder.
» mαis procurαr α evoluir!

SABER COMUNICAR - ADM

2009-08-18T17:15:00.002-03:00

BY: Elton Melo

Você não consegue captar e manter a atenção dos outros dentro da sua empresa?
Acha que existe alguma falha de comunicação?
Acha que o erro é seu?
Então, corrija-se e actue enquanto é tempo.
Siga alguns dos nossos conselhos:
-Lembre-se que a comunicação começa em si, mas é processada na mente de outra pessoa.
Portanto, o que importa não é apenas o que você diz, mas o que a outra pessoa entende do que foi dito. Tecnicamente, você é um emissor que passa a sua ideia por símbolos (palavras, imagens e gestos) a outra pessoa. Esta, o receptor da mensagem, descodifica-a (lê ou ouve o que foi dito) e interpreta-a, chegando à sua compreensão. Tudo muito simples, na teoria. Na prática, porém, a situação pode complicar-se muito, a menos que esteja consciente desta regra.
-Defina o objetivo da comunicação.
Pergunte-se qual o resultado que pretende atingir com a comunicação (gerir um conflito, receber uma instrução, fechar um negócio ou vender uma ideia). Pode parecer estranho, mas grande parte das comunicações feitas nas empresas são ambíguas, dando margem a muitas interpretações por parte de quem as recebe. É como preparar uma encomenda e não dizer para onde ela deve ser enviada.
-Antes de comunicar, clarifique as suas próprias ideias.
Definido "o que" você quer, a próxima etapa é "como" transmiti-lo. Deve fazer a si próprio algumas perguntas. Está claro para mim o que pretendo comunicar? Como o farei? Quem são as pessoas envolvidas? Esta comunicação é mesmo necessária? Se eu não a fizer, quais serão as consequências? Nem sempre precisará de fazer todas estas perguntas, mas não se lance num diálogo importante sem que as respostas estejam bem claras na sua cabeça.
-Seja objetivo, claro e conciso.
Nada é mais irritante e enfadonho do que o interlocutor perder-se em devaneios, ser impreciso e ambíguo quanto a detalhes ou então desviar-se constantemente do objetivo da conversa. O assunto não flui, enquanto o desconforto e a ansiedade crescem. Os segredos duma boa conversa são a objectividade (seja directo), a clareza (não misture assuntos) e seja conciso (não diga em 50 palavras o que se diz em 10).
-Respeite os outros.
Já conversou com alguém que é constantemente interrompido por pessoas que entram na sala, por telefonemas, ou que pede licença para tratar dum assunto urgente? Gostou da experiência? Já tentou apurar se não faz o mesmo aos outros? Durante uma conversa, evite todo o tipo de interrupções que possam demonstrar falta de interesse da sua parte. Fuja dos termos técnicos e gírias que possam dificultar o entendimento. Sobretudo, não se irrite nem se mostre excitado se o interlocutor manifestar uma opinião diferente da sua. Tranquilidade, diálogo e boa vontade mútua dissolvem qualquer desentendimento.
-Lembre-se que a comunicação começa em si, mas é processada na mente de outra pessoa.
Portanto, o que importa não é apenas o que você diz, mas o que a outra pessoa entende do que foi dito. Tecnicamente, você é um emissor que passa a sua ideia por símbolos (palavras, imagens e gestos) a outra pessoa. Esta, o receptor da mensagem, descodifica-a (lê ou ouve o que foi dito) e interpreta-a, chegando à sua compreensão. Tudo muito simples, na teoria. Na prática, porém, a situação pode complicar-se muito, a menos que esteja consciente desta regra.
-Defina o objetivo da comunicação.
Pergunte-se qual o resultado que pretende atingir com a comunicação (gerir um conflito, receber uma instrução, fechar um negócio ou vender uma ideia). Pode parecer estranho, mas grande parte das comunicações feitas nas empresas são ambíguas, dando margem a muitas interpretações por parte de quem as recebe. É como preparar uma encomenda e não dizer para onde ela deve ser enviada.
-Antes de comunicar, clarifique as suas próprias ideias.
Definido "o que" você quer, a próxima etapa é "como" transmiti-lo. Deve fazer a si próprio algumas perguntas. Está claro para mim o que pretendo comunicar? Como o farei? Quem são as pessoas envolvidas? Esta comunicação é mesmo necessária? Se eu não a fizer, quais serão as consequências? Nem sempre precisará fazer todas estas perguntas, mas não se lance num diálogo importante sem que as respostas estejam bem claras na sua cabeça.
-Seja objetivo, claro e conciso.
Nada é mais irritante e enfadonho do que o interlocutor perder-se em devaneios, ser impreciso e ambíguo quanto a detalhes ou então desviar-se constantemente do objetivo da conversa. O assunto não flui, enquanto o desconforto e a ansiedade crescem. Os segredos duma boa conversa são a objetividade (seja direto), a clareza (não misture assuntos) e seja conciso (não diga em 50 palavras o que se diz em 10).
-Respeite os outros.
Já conversou com alguém que é constantemente interrompido por pessoas que entram na sala, por telefonemas, ou que pede licença para tratar dum assunto urgente? Gostou da experiência? Já tentou apurar se não faz o mesmo aos outros? Durante uma conversa, evite todo o tipo de interrupções que possam demonstrar falta de interesse da sua parte. Fuja dos termos técnicos e gírias que possam dificultar o entendimento. Sobretudo, não se irrite nem se mostre excitado se o interlocutor manifestar uma opinião diferente da sua. Tranquilidade, diálogo e boa vontade mútua dissolvem qualquer desentendimento.
-Coloque-se no lugar da outra pessoa.
Utilize o universo linguístico familiar ao interlocutor e considere também o nível intelectual de quem está à sua frente. Uma linguagem elaborada pode causar excelente impressão num almoço de negócios, mas não funcionar com a recepcionista ou com o paquete. Ponha-se no lugar da outra pessoa e pergunte-se se o que você está a dizer faz algum sentido para ela. É tão importante compreender como ser compreendido.

Faça perguntas.
Ao colocar perguntas oportunas pode facilitar o diálogo e fazer fluir a conversa, desde que não a transforme num interrogatório policial. As perguntas esclarecem pontos obscuros; auxiliam pessoas tímidas a responderem a questões e a desenvolverem o seu raciocínio; fazem as pessoas pouco objetivas voltarem ao assunto e sentirem-se importantes, dando-lhes confiança para falarem melhor. Mas, sobretudo, fazer perguntas demonstra que você leva a sério a obtenção de informações, além de o auxiliarem a marcar o ritmo do diálogo. Faça perguntas e seja um ouvinte atento.
Se você conseguir estabelecer uma boa comunicação dentro da empresa, mais facilmente conseguirá captar e manter a atenção dos outros.
Lembre-se que para conseguir demonstrar as suas capacidades técnicas tem primeiro que conseguir cativar a atenção dos seus superiores.

http://www.cibi.org.br/ajuda/internet/277-saber.pdf

ESTUDANDO......... (( LER É BOM?? ))

2009-08-18T17:03:00.002-03:00

Bom?
Ler é bom d+.
Ler é ótimo.
Ler é mais do que necessário.
Enriquecedor.
Imprescindível.
Mas a verdade é que talvez vc só leia "de vez em quando".
Ou até leia com certa frequencia, mas gostaria de ler melhor, ou de ler mais, num país em que se costuma dizer que as pessoa leem muito pouco, falam mal e escrevem pior ainda.
Portanto leia mais,ehhh

Passe por aqui quantas vezes quizer vou ter sempre alguma coisinha legal pra vc se divertirrr..... beijosssss

MANDAMENTO DO BOM ADMINISTRADOR....

2009-08-18T16:57:00.003-03:00

*BUSCAR OPORTUNIDADE

*PERSISTÊNCIA E PERSEVERANÇA

*COMPROMETIMENTO

*BUSCA PELA QUALIDADE

*CORRER RISCOS CALCULÁVEIS

*ESTABELECER METAS

*BUSCAR CONSTANTE POR INFORMAÇÕES

*PLANEJAMENTO

*NETWORKING

*INDEPENDÊNCIA E AUTO CONFIANÇA

QUIZ MUDAR UM POUQUIIIIIINHO.....

2009-08-18T16:30:00.004-03:00

SABADO SAI PARA ESPAIRECER UM POUCO E CLARO FUI VISITAR AMIGOSSS QD CHEGUEI NO SALÃO DA MINHA QUERIDISSIMA AMIGA MARLY ENCONTREIA MARCIA E COMEÇAMOS A CONVERSAR DE ACABOU QUE RESOLVI CORTAR O CABELO;

-FUI NA PILHA DA MARCIA!!! E ADOREI

BRIGADISSSIMA GATISSIMA!!!!

ELA QUERIA QUE EU CORTASSSE ATE MAIS MAS NAO TIVE CORAGEMMMMM,

MAS CORTEI UM POUQUINHO....

ADOREI O CORTE!!!!!!!

CORTEI COM A MINHA GRANDE AMIGAAAAA. MARLY

BY MARLY

CREDITOS:
SALÃO BY MARLY SIQUEIRA
PRODUTO SHAMPOO ANEETHUN
BLUSA ALL MODASS
MAQUIAGEM AO NATURALY

CASAMENTO DE UMA GRAANDE AMIGA MINHAA.... 05/12/09

2009-08-17T09:01:00.005-03:00

Minha amiga Maira: esta se aproximando o grande momento, diria até o mais importante de sua vida, casar, com a pessoa que esta ao seu lado a tanto tempo, cumplicidades milll, afinidades milll³, basta agora ser feliz e curtir esse mometo que antecede o grande dia, porque como vc mesmo postou em seu orkut...
F E L I C I D A D E S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S

Ser noiva é :

*ver o sonho de criança se realizar...

* é contar nos dedos a hora de dizer: o SIM...

*pensar no nervosismo que deve ser ao caminhar pelo corredor da igreja ao lado de seu pai em direção ao altar...

*de chegar o dia de dividir o mesmo teto com a pessoa que ama...

*sonhar com o vestido a todo instante...

* falar de casamento até cansar e cansar...

* se emocionar de verdade ao ver fotos de casórios, músicas ou qualquer outra coisa relacionada com casamentos...

*ser paparicada por todo mundo, família, amigos, noivo, fornecedores e até conhecidos quando descobrem sobre o seu casamento...

* entrar na famosa TPC (tensão pré casamento)...

* ficar super feliz em saber q a família q vem de longe, vai fazer o maior esforço pra poder estar presente no dia importante da sua vida...

*é fechar a boca para o vestido poder fechar...

* escolher um excelente Buffet para oferecer para os seus convidados....

*ficar ansiosa pra chegar o dia de fazer um grande brinde com toda a família e amigos...

* se emocionar com pequenos gestos: presentes vindos de pessoas humildes, cartões lindos escritos pelos amigos, ouvir coisas positivas de quem já é casado e perceber o quanto nossos pais e família estão felizes com o casamento...

* ter que parar de gastar com coisinhas para guardar din din para outras coisas mais importantes...

*ficar arrumando as coisinhas da casa nova milhares de vezes...

* tentar ser economista, pintora, decoradora... e tudo que a nossa casa precisar...

* aprender a negociar e fazer um drama básico para conseguir baratear os custos do casamento com os fornecedores...

*achar o máximo fazer a prova do vestido mesmo quando ainda faltam meses para o grande dia...

*pensar em cada música que será tocada...

* ficar ansiosa e contar os meses, dias, minutos e segundos para o GRANDE DIA...

Ser noiva é maravilhoso! Uma sensação única, indescritível! Uma mistura de todos os sentimentos possíveis... Uma luta diária. É estar sempre em contagem regressiva para o dia da realização do seu grande sonho!"

PALAVRAS PARA PENSAR.....

2009-08-16T08:49:00.002-03:00

Algumas oportunidades são únicas.
"Como diz o Dalai Lama: Só existe dois dias no
ano em que nada pode ser feito. Um chama-se
"Ontem" e o outro "Amanhã", portanto HOJE é
o dia certo para Amar, Acreditar, Fazer
e principalmente VIVER !!!"

PLANEJAMENTO ESTRATEGICO..... KKKKK

2009-08-14T15:15:00.000-03:00

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz :

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:

- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher.

Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho; quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro, aquele filho da puta que atropelou meu gato!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

MARIDO BEM TRATADOOO.... OOO DÓ!!!!!

2009-08-14T15:12:00.001-03:00

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.

E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer....

QUER JANTAR COMIGO ? ? ?

2009-08-14T15:07:00.002-03:00

-----------------VALE A PENA LER É HILARIOOOOO......--------------------------

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo, 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.

Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte: É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha.. Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo..'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.

Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............................................................R$50,00

Lingerie.........................................................R$50,00

Maquiagem........................................................R$50,00

Sapato...........................................................R$50,00

Depilação........................................................R$50,00

Mão e pé.........................................................R$15,00

Perfume..........................................................R$20,00

Pílula anticoncepcional..........................................R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Autora desconhecida....

Volta as aulas....

2009-08-14T14:45:00.003-03:00

....Hj começou as aulas da faculdade, alias fomos a aula assistir que é bom nada...kkk... Faltaram 3 dos meus amigos, mas conheci +3 amigos a Kenia, o Devair e o Fabricio, eles são legais vamos nos dar bemmm.... Agora so falta marcar-mos uma festinha... que espero e quero seje logo....

BEIJOSSS A TODOS E VAMO QUE VAMOOOO..... RUMO A ADMINISTRAÇÃO KKKKK

Eu quero um dessesssss

2009-08-13T14:50:00.000-03:00

[red]Veja Mais Gifs Animados[/red]

Eu adoooro ouvir e ver esse video... espero que gostemmm!!!

2009-08-13T14:15:00.000-03:00

isso tb amoooo muito

2009-08-13T14:04:00.001-03:00

eu amoooo muito

2009-08-13T14:02:00.000-03:00

Me imocioneiiiiii muuuito......

2009-08-13T11:09:00.003-03:00

ONTEM FOI ANIVER DE UMA AMIGA, NÃO SABIA AO CERTO O QUE COMPRA DE LEMBRANÇA, PASSANDO POR UMA LOJA VI UM MENSAGEIRO DO VENTO, LOGO PENSEI QUE SERIA O PRESENTE IDEAL PRA ELA POIS EU ESPÉRANSAVA QUE TRARIA BOAS NOTICIAS A ELA E FAMILIA DELA, POIS BEM COMPREI, DEI, E PRA MINHA SURPRESA A NOTICIA HAVIA CHEGADO ONTEM MESMO, A MINHA ALEGRIA FOI TREMENDA, POIS SABIA DAS ANGUSTIAS DAQUELA FAMILIA E O QUE MAIS QUERIA ERA PODER VER O SORRISO DEVOLTA AOS ROSTOS DE PESSOAS QUE EU APRENDI A AMA COMO MINHA FAMILIA.
PORTANTO A SUA ALEGRIA É A MINHA ALEGRIA !!!!!!!
HJ RECEBI O RETORNO DELA....

FESTA DE ANIVER SURPRESA DA LAIANE....

2009-08-13T10:57:00.002-03:00

TAVA MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO BOMMMMMMMMM...... AMUUUUUHHHHHH TODOS VC´S

Alegre-se! A alegria é força que anula os problemas e dá rumo ao espírito. Mesmo nas horas difíceis, quando muito se exige de você, proteja o coração da tristeza. Lance aos céus um olhar de compreensão. Use o silêncio ou procure os aspectos positivos da situação para neles se concentrar. As crises, quando bem aproveitadas, são grandes oportunidades de mudança e progresso. Nunca se lamente. A alegria que sai do coração é vida abundante que nele entra.

Meu sonho é ficar assimmmm...

2009-08-13T10:54:00.005-03:00

QUE PENA....!!!!!!

2009-08-13T10:16:00.001-03:00

QUE VC ESTA DE REGIME....

DEIXA QUE EU ME DELICIUUU TODA........... Uiiiihhhhh

PALAVRAS PARA PENSAR.....

2009-08-13T10:07:00.001-03:00

"Espero que você possa aceitar as coisas como elas são. Sem pensar que tudo conspira contra você. Porque parte de nós é entendimento mas a outra parte é aprendizado.!!"

E TENHO DITO.....

PALAVRAS PARA PENSAR!!!!!!!!!

2009-08-13T09:29:00.003-03:00

Nem tudo que brilha é ouro e nem tudo que é ouro deve brilhar. O importante são as decisões que voce toma no caminho, e como elas tew ajudam a chegar no final. Por isso é que não devemos pré julgar ninguém, pricipalmente com a descrição de 2 ou 3 linhas ou ouvindo 2 ou 3 comentários sem fundamento

É COMO EU DIGO:::

Gordinhas têm "Dia de Princesa" e levantam bandeira da real beleza

2009-07-23T14:41:00.001-03:00

Mulheres acima do peso fazem Dia de Modelo Pluz SizeEnquete

Você acha que é possível ser feliz exibindo quilinhos a mais?
Sim
Não

As lingeries fizeram parte de apenas um pedaço da sessão. Durante sete horas, o fotógrafo Hilton Costa, usou toda a sua bagagem em clicar modelos profissionais, e tirou o melhor de 12 mulheres aparentemente tímidas. Depois dos primeiros cliques, algumas já mostraram total desprendimento. "Quero uma foto deitada. Mas veja o melhor ângulo, hein?", disse Neilane Silva. Com peças íntimas ou looks sensuais, a proposta era ousar na atitude e provar que toda mulher tem seu lado fatal, independente do número do manequim.

O encontro, batizado de Dia da Modelo Plus Size, foi uma iniciativa do blog Mulherão da jornalista Renata Poskus, que por um ano, divide sonhos e experiências e alavanca a auto-estima de mulheres nem um pouco esquálidas ou insatisfeitas com suas curvas. Aliás, tipos Bündchen, não são exemplos a serem seguidos ou corpos a serem copiados. "Quis mostrar que também somos capazes de ficarmos sensuais, bonitas, mesmo com quilinhos a mais", disse Renata, que não parece desagradar à balança depois de perder oito quilos.

Depois de uma farta vaquinha, mulheres de São Paulo, Rio de Janeiro, Sorocaba e São Bernardo do Campo bancaram o "Dia de Princesa", que aconteceu essa semana, na capital paulista. Às nove da manhã, elas já ganharam make e penteados dignos de um verdadeiro editorial de moda para ninguém botar defeito. Três marcas especializadas emprestaram peças e acessórios para a tão esperada sessão de fotos. Interessada na proposta das meninas, a direção da Universidade Cidade de São Paulo (UNICID) cedeu o estúdio fotográfico, uma de suas salas e acompanhou todo o processo para o vídeo documentário Ditadura da Magreza.

Teve até modelo profissional "plus size" para auxiliar nas produções e a fazer olhar 43. "Foi um encontro muito bacana e fiz questão de estar aqui para mostrar que não é preciso se esconder atrás de roupas escuras ou largas. O que conta mesmo é a atitude", disse Andrea Boschim, que já atua como modelo há seis anos.

Um espectador bastante interessado no movimento destoava da composição feminina. O gerente de marketing Rafael Steinhoff, de 27 anos, não só acompanhava o vai e vêm das moças como ajudava em particular uma delas, Rebecca Steinhoff. Casados há três anos, Rafael esteve com a mulher o dia todo e a auxiliava na hora de compor os looks. "Acho essa ideia ótima. Não existe mulher mais linda do que aquela que gosta dela mesma", disse, parabenizando a ação da mulher. "Eu estou me achando linda. Não me maquiava desde o dia do meu casamento há três anos, agora vou adotar essa prática", disse a mulher.

"Eu mesma desencanei. Sou a mais velha da turma, com 42 anos, e acho que a gente tem mais é que brincar, se divertir e se amar. A gente amaciou bastante o ego com toda essa produção e sessão de fotos", disse Roberta Bittencourt. O culto às reais formas chamou a atenção de programas como Domingo Espetacular, da Record, e A Noite É uma Criança, da Band, a revista feminina AnaMaria e o site Terra (o único portal a cobrir o encontro). A proposta agora é dar continuidade aos encontros e levantar sempre a bandeira da real beleza. "Essa foi uma oportunidade de fortalecermos os laços e discutirmos sobre problemas como a diferença de numeração dos manequins, que oscilam muito de uma marca para outra. Não achei que essa iniciativa tomaria proporções tão importantes e estou muito feliz com o resultado", disse Renata.

Melancia ou acelga?

2009-07-17T14:42:00.001-03:00

Geente minha amiga encontrou essa materia e resolvi coloca-la aqui... esse cara escreve muuuuito.... leiammmm

Sexta, 17 de julho de 2009, 07h58 Atualizada às 08h56
José Pedro Goulart
De Porto Alegre (RS)

A Playboy sempre se notabilizou por descobrir mulheres, famosas ou não, e cobrir assuntos inusitados. E também por excelentes entrevistas - talvez por estarem falando para uma revista de mulher pelada as pessoas desnudavam o verbo. Sei lá. O fato é que realmente eram boas. Tudo isso, junto a algumas paradas no distrito policial (drogas, aliciamento de menores, e a morte misteriosa de uma coelhinha), fizeram a mística da revista nos Estados Unidos. Mística que se espalhou para o mundo.

Aliás, lembro de ver a Playboy numa banca em Nova York sem aquele plástico que a envolve aqui no Brasil; na hora pensei que metade da graça se perdia: o bom era despir a revista, como se aquilo aumentasse, digamos, a experiência tátil; afinal, a Playboy sempre se valeu dos esforços solitários de adolescentes de todas as idades.

No Brasil, desfilaram pelas capas da revista as melhores e mais vistosas mulheres dos últimos trinta anos. Semana passada, porém, a Playboy pôs na capa pela terceira ou quarta vez no ano a Mulher Melancia. Quem? Houve protestos em blogs. Especialmente os que as mulheres escrevem. Como assim DE NOVO essa fruta? Quatro vezes na Playboy? Mas que decadência. E, me disse uma amiga, amarga e revoltada: mas essa Melancia é uma gorda!

Ahá, esse é o ponto. É uma gorda. Ninguém nem lembra da cara dela direito - só da melancia, apelido dado àquela bunda imensa e lustrosa; no caso, impressa em papel couché.

Mas o protesto das meninas parece não adiantar pois, surpresa, quem compra as revistas masculinas são os homens.

E a Playboy, lendária pelo seu erotismo/cabeça, desistiu de tentar influenciar o padrão e o gosto da rapaziada. Se o que vende é melancia, tome melancia. Assunto esse que vale para outros temas, e em outras revistas.A maioria das publicações hoje em dia procura saber o que o consumidor quer "antes" de publicar. Os editores reduzem o faro jornalístico - do qual dependiam para elaborar uma manchete, eleger uma capa - e no lugar dele, habituados que estão em receber pesquisas e orientações do mercado, acabam por desistir da caça à novidade. Como cães de madame que não sobrevivem sem ração de pacote.

Mas claro, as bancas também dispõe de revistas direcionadas ao público feminino. Nas capas dessas revistas há sempre mulheres esbeltas - nada, mas nada mesmo que se pareça com a Melancia. E todas trazem sugestões de como seduzir os homens; em especial com dicas de dietas.

Seria um paradoxo, não fosse pelo fato de ser mentira. Especulo que, no fundo, as mulheres não se vestem, nem se maquiam, nem emagrecem por causa dos homens. As mulheres fazem isso por uma outra e fundamental razão: causar inveja nas outras mulheres.

Se os caras da Playboy levarem isso em consideração, é possível que o próximo número da revista traga na capa a Mulher Acelga.

José Pedro Goulart é cineasta e jornalista

Saudade..............

2009-07-02T17:36:00.001-03:00

Saudade é solidão acompanhada,
É quando o amor ainda não foi embora,
Mas o amado já...

Saudade é amar um passado
Que ainda não passou,
É recusar um presente que nos machuca,
É não ver o futuro que nos convida...

Saudade é sentir que existe
O que não existe mais...

Saudade é o inferno dos que perderam,
É a dor dos que ficaram para trás,
É o gosto de morte na boca dos que continuam...

Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
Aquela que nunca amou.

E esse é o maior dos sofrimentos:
Não ter por quem sentir saudades,
Passar pela vida e não viver.

O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido.

A chuva e a dona Joaninha

2009-07-02T17:31:00.001-03:00

Gente grande quando quer puxar conversa começa assim:

- O que você acha do tempo carrego mais um casaco... levo a sombrinha?

Não sei se vai chover... mas se chover é porque tem que chover.

Quando faz sol tem gente que joga conversa fora, quando chove a gente joga conversa fiada dentro de casa... (deu na mesma?).

Tem gente que fala uma coisa e o outro escuta (do jeito que ele quer) daí começam a debater sobre a coisa com outras palavras mas no fundo daria tudo na mesma... é que não querem dar o braço a torcer, porque na verdade podiam respeitar a capacidade de promover acordos...

Gente grande é muito cabeçuda, complica coisas simples!

Ali tem um dia de sol querendo brincar com a chuva.

Chove para que as folhas fiquem cada vez mais verdes,
as flores cresçam se tornando mais e mais viçosas, (agora choveu o óbvio da Joaninha, a janela está aberta, fazer o que?! talvez uma delas precise entrar...por aí).

Chove para que rezemos que cesse a chuva ácida, as inundações e Cia e aprendamos a ser mais solidários....! Chove para testar se os telhados estão com goteiras, chove para que o homem perceba que por mais sábio que pense que seja nem sempre é capaz de fazer chover na hora H...

Chove por puro prazer de São Pedro ele deve apreciar a vista lá de cima... beeeem lá de cima, muito acima de qualquer avião... por que adora a chuva?!

Chove para trazer à tona o romantismo numa prosa. Quando chove a alma das mulheres, dos homens e as ruas ficam mais leves (ao menos poderiam ficar).

Chove para que as pessoas se acalmem: as que estão cansadas do calor parem de reclamar e àquelas que sentem falta da chuva tenham com que se alegrar.

Chove para que as criancinhas fiquem contentes depois que brincam de indiozinho pensando que são responsáveis pela a chuva (na verdade todo mundo sabe quem faz chover é o deus da Chuva! pobres filhos dos homens!).

No meio de um chove não molha tem sempre que chover algo de bom... chove para que as energias do espaço se alterem; bem que eu podia procurar dar alguma solução técnica, analisando como se dá a chuvarada, mas se hoje a chuva tiver que cair quero é mais que tudo exploda!!! O papo dos letrados é muito complexo para dona Joaninha, humanos adultos sempre tem explicações procurando o conhecimento de tudo tintim por tintim (pena que nem sempre apliquem o tintim por tintim que pensam saber: a Prática dá luz aos monges!).

- Tin-tin!?!

Jamais esperem que chova dinheiro das árvores, no máximo choverá papeizinhos picados antes da virada do ano novo, do topo de alguns prédios... em alguma cidade para dar mais trabalho aos garis.

Chove porque tem chover! a chuva aparece dentro dos olhos das Marias e dos Josés que vão inchando, inchando... e eles são obrigados a piscar a água com sal acumulada para o lado de fora que vai descendo pelas ladeiras nos rostos... quando estão com vontade devem soltar a chuva que estão sentindo lá dentro que está muito tempo presa, eles tem esse direito.

Tem mais é que chover, deixem a chuva chorar!!!

Chove enquanto o poeta escreve... repousando as gotas em diversas
sombrinhas coloridas...

A chuva deixa o céu limpinho para que o sol e as nuvens brancas se reencontrem, eles ficam pendurados em varal novinho em folha (no céu) aproveitando a companhia do mesmo lençol. Depois que a chuva mexeu com os rastros da natureza levantou um cheiro de mato aonde algumas joaninhas (como eu) fogem assustadas soltando um odor enjoadinho, quando esbarraram em algum graveto esquisito e se machucam! Só sei dizer que podem ocasionar certa coceira ou incômodo nas pessoas de carne e osso para que agradeçam por terem um nariz, lembrando que todos os dias podemos nos sentir felizes em um mundo que por mais que nos pareça imprevisível faz com que algo de bom caia do céu de vez em quando... Não é a água um dos principais compostos do corpo humano e da Terra?

Chove para que um ou outro possam escrever coisas cada vez mais belas sobre o mesmo assunto mudando os rumos... abaixando a poeira!

Quando chove, a música corre solta no ar, e ao pensar que existem pessoas no mundo que se perguntam nesta hora por que chove tanto?
Eu aqui, bem pequenina do jeito que todos conhecem cheia de pintinhas pretas no amarelo, vôo de cá para lá e... olho para o céu secando as
últimas gotas de chuva sobre esta minha casquinha e... SorriO.

A vida é um quebra-cabeça.......

2009-07-02T17:27:00.002-03:00

Há um momento na vida em que precisamos pensar e repensar toda a nossa trajetória até então, onde pegamos todas as angústias, frustrações, alegrias, crenças, ideais e até mesmos os sentimentos mais obscuros – colocamos por sobre uma mesa, olhamos e contemplamos a nós mesmos. Sobre essa mesa, após despirmos o nosso ser, há um imenso quebra-cabeça, multicolorido, obscuro, um pouco sem sentido: uma vida pretensamente vista de fora.

É preciso ter força suficiente para pegar cada peça na mão, dar uma olhada mais profunda: analisar, descartar ou guardar – cada peça posta fora é motivo de risada, é passado a ser esquecido, mesmo reconhecendo que em um determinado momento tenha tido alguma importância. Nesse sentido, somos tomados por tal força que nenhuma peça é jogada fora por ressentimento, mas apenas por alegria e reconhecimento de nós mesmos. Algumas peças não são postas fora, remontamos o quebra cabeça, e outras peças guardamos no bolso, reconhecendo que um dia elas terão importância e responderão a algumas lacunas desse imenso mapa inconcluso em forma de quebra-cabeça chamado vida.

Reiniciamos a aventura, montando peça por peça… o mapa começa a ter novas cores, novos amores, novos sentidos, e ainda mais novas angústias – um caminho imenso se abre ao olhos, pássaros cantam de forma tão diferente, antigas pessoas ganham novas cores, antigas idéias remontam novos caminhos; uma constante criação de paisagens é feita, a mão se faz a própria vida, o seu próprio quebra-cabeça – e é preciso ter muita serenidade e coragem para isso!

Veremos que além do que se parece um fim, se abre ainda uma caminho maior, desértico, indescoberto… Nisso tudo, algumas lacunas vão aparecendo e crescendo ainda mais… Lembramos então, que havíamos guardado algumas peças no bolso – muitas peças! Cada lacuna é uma pergunta, e cada peça guardada é uma resposta… Assim encaixamos ali, cada amigo guardado no bolso de nossas memórias, coisas ditas que sempre têm o momento certo para serem úteis… Novamente, o quebra-cabeça toma outra cor, outra alegria, mais ainda sim, a incompletude chama para a andança da vida…

Algumas imensas lacunas se apresentam de maneira tão violenta que um tremor no estômago acusa momentos de tribulações, novos sonhos se perdem, o quebra-cabeça perde as cores, e novamente a inconclusão nos toma de assalto, nos vemos sozinhos, e se perguntamos: “Por quê? Não me encaixo em nada… Sou eu também uma peça desse quebra-cabeça?”… Um deserto por sobre o deserto, tal qual apareceu ao andarilho de Nietzsche, nos aparece, nos vemos assim: sem sentido, totalmente perdidos… Na linha tênue entre a consciência e a desconsciência de nós mesmos – quem disse que sabemos tudo de nós mesmos? Paramos, passam-se anos… e percebemos, olhando para trás – pois o quebra cabeça é como estrada que construímos para a nossa andança -, que cada vez que se encaixamos entre as peças do nosso quebra-cabeça, estávamos de um jeito diferente: uma mesma peça que se encaixava hora de um jeito e hora de outro, mas permanecia o mesmo e ao mesmo tempo diferente… E assim, totalmente entregue à vida, um pouco estóico, esperamos um novo momento, uma nova lacuna, para sacar de nosso bolso um amigo, e sacar de sua alma nós mesmos… Em um movimento constante de junção de peças, criação e amor: a nossa própria vida.

Suco de Couve...... bom pra que?

2009-07-02T17:24:00.004-03:00

Ingredientes:

- 3 folhas grandes de couve
- 500 mL de água gelada
- 1 limão
- Açúcar, mel ou adoçante a gosto

Modo de fazer:
Corte o limão em 4 partes, retire a parte branca central e bata inteiro (isso, com casca e tudo) com a couve e a água no liquidificador. Coe, adoce e sirva em seguida.
*Por levar o limão inteiro, precisa mesmo ser consumido imediatamente.
**Gosto de pôr pouca água, somente para poder bater. Gosto de sentir bem o sabor da fruta os verdura que dá nome ao suco. Nada de suco águado nem melado p/ mim.
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Clique aqui para ser direcionado para o site “Que tal um risoto?”
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É bom pra quê?:

Este é um suco com fama estabelecida e. apesar de suas inúmeras propriedades, não substitui o prato de salada de seu cardápio, isso porque, apesar das vitaminas, vão faltar fibras e essas são indispensáveis ao bom funcionamento do intestino. Com os coquetéis verdes, é possível reunir grandes quantidades de nutrientes em uma pequena refeição. No entanto, eles servem apenas como complemento de uma dieta balanceada. A couve é um vegetal rico em cálcio, fósforo e ferro, além de todos os minerais que são importantes para os ossos, dentes e sangue. Suas folhas possuem ainda vitamina A, B e C, excelentes no tratamento de doenças e aumento da boa visão, saúde, pele, aparelho digestivo e sistema nervoso. Na verdade, esta hortaliça é um laxante natural, tamanha quantidade de fibras que possui. É eficaz no combate à asma, bronquite, enfermidades do fígado, cálculos biliares, renais, hemorróidas e a menstruação difícil e dolorosa. Suas propriedades curativas são tantas que, em caso de febre, costuma-se aplicar um cataplasma refrescante da folha de couve sobre a testa do paciente. Quando cozidas no vapor e aplicadas de hora em hora como um cataplasma quente, produzem excelentes resultados no combate à artrite e dores reumáticas. Para aliviar o desconforto das úlceras e auxiliar na sua cicatrização, nada melhor do que, todos os dias pela manhã, em jejum, tomar um copo de leite batido com uma folha de couve. A composição desse suco refresca e produz efeitos surpreendentes em pouco tempo.

Sem amor......

2009-07-02T17:21:00.001-03:00

A inteligência sem amor, faz-te perverso.

A justiça sem amor, faz-te implacável.

A diplomacia sem amor, faz-te hipócrita.

O êxito sem amor, faz-te arrogante.

A riqueza sem amor, faz-te avarento.

A docilidade sem amor, faz-te servil.

A pobreza sem amor, faz-te orgulhoso.

A beleza sem amor, faz-te ridículo.

A autoridade sem amor, faz-te tirano.

O trabalho sem amor, faz-te escravo.

A simplicidade sem amor, deprecia-te.

A lei sem amor, escraviza-te.

A política sem amor, deixa-te egoísta.

A vida sem AMOR... não tem sentido!

(Desconhecido)

Actualizado em ( Segunda, 23 Junho 2008 11:52 )

No amor redundâncias são sempre permitidas…

2009-07-02T17:17:00.001-03:00

“Para quem ama, o ser amado aparece sempre como um solitário”. (Walter Benjamin).

Hoje as minhas mãos estão trêmulas devido às diversas ansiedades que vagam e ecoam pelo meu ser. Tenho a percepção que o meu espírito quer fugir do meu corpo, como um pássaro que se bate em uma gaiola – a minha alma anseia por vôos mais altos: quero tocar as estrelas e ser uma delas. Queria poder conquistar o mundo, vivendo simplesmente, mas os olhares e as indiferenças alheias me jogam cada vez mais para dentro de mim, me vejo em um cenário corriqueiro: meu quarto estremecido por palavras que não encontram interlocução, e canções que fazem com que eu me atire em um abismo sem fim. Penso muito naquelas palavras: “Vocês não ouvem esses gritos assustadores ao redor que habitualmente chamamos de silêncio?”, que li na sublime abertura do filme: “O enigma de Kaspar Hauser”; essa questão somente encontra uma resposta quando percebemos o quanto o mundo nos empurra para uma profunda solidão. Hoje a chuva banhou o meu ser: aquele banho de água fria tão necessário para se cair na realidade – me sinto um Werther, que sofre por ter as suas vontades frustradas, se perde nos artifícios da vida e entende que a realidade não é tão simples assim. Quando se colocamos no lugar do outro o mundo se torna ainda mais cruel, pois mesmo tendo a percepção que o ser desejado o deseja também, compreende que o olhar distante e opressor de um terceiro é como arma que destrói lindas possibilidades – elas se perdem nas nossas neuroses, que são reais e nos vencem sempre, nos sentimos perdedores de nós mesmos… Quando se tem um mundo que é meio para se alcançar a redenção – aquele mundo cristão -, nos tornamos cegos e desprezamos o que é pouco e simples, sempre com o anseio de que devido ao nosso “merecimento”, o mundo ideal será melhor, e com isso, nos tornamos reféns de uma insana e covarde resignação. Na fé que temos guardamos uma saudade de futuro e perdemos o que jamais tivemos – a ação é refutada antes mesmo de ela acontecer! Nós humanos, eu e você, preferimos o conto de fadas, o amor de folhetim, aquele onde o outro larga tudo para se dedicar exclusivamente a alguém – em um plano ideal tudo é mais fácil. Criamos, ou melhor, recriamos histórias que jamais serão nossas, mas quando acordamos na noite, sentimos, ao olhar para o lado, que estamos sozinhos e que a realidade não é ficção – isso dói. O desamparo no caminho, cada vez mais difícil, nos dá uma sede de livros, de respostas que não são nossas. Olhamos para o céu, que geralmente é o teto de nossos quartos, e descobrimos – assim como Kasper Hauser – que o nosso quarto é maior que o mundo, pois conseguimos contemplar cada canto desse mundo, no entanto, ele é frio, ele é solidão – Ah… Esse mundo é confortável em alguns momentos e angustiante em outros tantos. O telefone não toca, a música se repete, a história que queria se viver se perde nesse “imenso” mundo onde os trópicos cruzam paredes cada vez mais frias, e os horizontes são janelas ou portas que jamais se abrem para as pessoas que mais desejamos. Às vezes temos a idéia de que o mundo não é para nós e justificamos a nossa tese na religiosidade e na filosofia, pois é mais fácil termos respostas que não são nossas. No entanto, elas nos confortam na maioria das vezes, como se ouvíssemos os conselhos mais certos para a construção de um caminho que insistimos em trilhar mesmo resistindo. E se acordássemos algum dia desamparados, orfãos de uma idéia de Deus, jogados a nossa própria liberdade, não seria o mundo mais belo? Teríamos coragem suficiente para vivê-lo? Não seríamos nós heróis? Nesse mundo desamparado, teríamos no amor, uma possibilidade de redenção; mudaríamos os nossos destinos em um piscar de olhos e chegaríamos a conclusão que a única missão que temos é sermos livres querendo que os outros também o sejam… Há coisa mais linda que isso? Ver o ser amado vagando livre pelos bosques onde os pássaros cantam a glória de duas vidas que se encontram nesse mundo do acaso, onde temos um compromisso com nós mesmos. O mundo com certeza se fecharia nesses dois seres que de alguma forma se deleitam com a presença um do outro, o olhar alheio já não interessa, eles são únicos um para o outro… Talvez assim, quando essas duas pessoas se amarem o mundo se fechará nelas mesmas e as suas existências se justificarão nas suas próprias existências – no amor redundâncias são sempre permitidas.

AMIGOS DO CORAÇÃO

2009-06-29T17:47:00.003-03:00

Noite de pizza.....

Amigos de faculdadeeeee

Aaaaaaaaadoooooooooooroooooooooo
Você´ssssss

É POR ISSSO QUE EU COMO.....

2009-06-08T13:49:00.001-03:00

M A Ç A . . . . . . . . . .

KKKKK

Oh may goddd

2009-06-08T13:45:00.001-03:00

Eu detesto issssso.....

HeHe