sexta-feira, 4 de setembro de 2009
ORAÇÃO DA SERENIDADE....
Concede-me,
Senhor,
a serenidade necessária
para aceitar as coisas
que não posso modificar,
coragem para modificar
as que eu posso
e sabedoria para
distinguir uma das outras.
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
PIADA ----- PARA DE BEBÊ SÓ
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo:há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
UM ANJO ESCREVEU
((Recebi por e-mail e resolvi compartilhar com vc´s...))
Um Anjo escreveu:
Muitas pessoas entrarão e sairão de sua vida, mas apenas os verdadeiros amigos deixarão pegadas em seu coração.
Para se controlar, use sua mente...
Para controlar os outros, use seu coração...
Deus dá a cada pássaro seu alimento, mas Ele não joga nenhum alimento em seus ninhos...
DESABAFOoOoOoOooooOOO........
Nem sei como começar...
Meu coração esta repleto de emoção, sentimento novo, que acabou de desabrochar a poucos dias coisa somente sentida em tempos de outrora...
É tão bommm saber que pode existir pessoas ao seu redor que e ache B. A. sentimentos que antes eu achava impossivel alguem sentir por mim...
Uma conversa de apenas 1 hora a uma hora e meia pra reavivar sentimentos adormecidos dentro de mimmm... que felicidade.... somentes anos a tras sentidos...
Mas ao mesmo tempo sentimento não igual e sim amadurecidoo, realista, centrado...
Pode ser tudo ilusão, pode sim!
Mas pegarei essa suposta "ilusão" e firmarei-me novamente em meus propositos de mudança, a tanto tempo esperada...
Pessoa especial obrigada por ter acendido essa chama outrora apagada...!!!
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
NOITE DE FACULDADE
ESSA É A LUZ DA FACULDADE.....
KKKK SEIS AXO QUE EU NAO IA PUBLICAR NEHHH
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
ESSES SÃO MEUS AMIGOS DE FACULDADE
AMOOOOO VC´S
MINHA VIDA SEM VC´S SERIA EXTREMAMENTE
S E M
G R A Ç A . . . . . . . . . . .
I LOVE YOU !!!!!!!!!
EVITE SER TRAIDO...... por Arnaldo Jabor
Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade.
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:
- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é asssinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais.... atenção!! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo.... Bem... com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo contrário tem sempre no mínimo 3 na fila.
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 25 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Desse modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' (ou aqueles bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!
Quem não se dedica, se complica.
Como diz uma amiga:
'MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA'.
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
PALAVRAS PARA PENSAR...
Confie...
As coisas acontecem na hora certa.
Exatamente quando devem acontecer!
Momentos felizes, louve a Deus.
Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus.
Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.
E TENHO DITOOOOOO................
AMOOOOOOOOOOO TODOSSS VC´SSSSS
As coisas acontecem na hora certa.
Exatamente quando devem acontecer!
Momentos felizes, louve a Deus.
Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus.
Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.
E TENHO DITOOOOOO................
AMOOOOOOOOOOO TODOSSS VC´SSSSS
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
PALAVRAS PARA PENSAR.....
☼ Eu me preocupo mais com a minha consciência do que com a minha reputação. Porque a minha consciência é o que eu sou e a minha reputação é o que os outros pensam de mim; e o que os outros pensam de mim, é problema deles.
____________________________________________________________________________________
_____________________________________________________________________________________
» α vidα me ensinou α nuncα desistir.
» nem gαnhαr nem perder.
» mαis procurαr α evoluir!
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» α vidα me ensinou α nuncα desistir.
» nem gαnhαr nem perder.
» mαis procurαr α evoluir!
terça-feira, 18 de agosto de 2009
SABER COMUNICAR - ADM
BY: Elton Melo
Você não consegue captar e manter a atenção dos outros dentro da sua empresa?
Acha que existe alguma falha de comunicação?
Acha que o erro é seu?
Então, corrija-se e actue enquanto é tempo.
Siga alguns dos nossos conselhos:
-Lembre-se que a comunicação começa em si, mas é processada na mente de outra pessoa.
Portanto, o que importa não é apenas o que você diz, mas o que a outra pessoa entende do que foi dito. Tecnicamente, você é um emissor que passa a sua ideia por símbolos (palavras, imagens e gestos) a outra pessoa. Esta, o receptor da mensagem, descodifica-a (lê ou ouve o que foi dito) e interpreta-a, chegando à sua compreensão. Tudo muito simples, na teoria. Na prática, porém, a situação pode complicar-se muito, a menos que esteja consciente desta regra.
-Defina o objetivo da comunicação.
Pergunte-se qual o resultado que pretende atingir com a comunicação (gerir um conflito, receber uma instrução, fechar um negócio ou vender uma ideia). Pode parecer estranho, mas grande parte das comunicações feitas nas empresas são ambíguas, dando margem a muitas interpretações por parte de quem as recebe. É como preparar uma encomenda e não dizer para onde ela deve ser enviada.
-Antes de comunicar, clarifique as suas próprias ideias.
Definido "o que" você quer, a próxima etapa é "como" transmiti-lo. Deve fazer a si próprio algumas perguntas. Está claro para mim o que pretendo comunicar? Como o farei? Quem são as pessoas envolvidas? Esta comunicação é mesmo necessária? Se eu não a fizer, quais serão as consequências? Nem sempre precisará de fazer todas estas perguntas, mas não se lance num diálogo importante sem que as respostas estejam bem claras na sua cabeça.
-Seja objetivo, claro e conciso.
Nada é mais irritante e enfadonho do que o interlocutor perder-se em devaneios, ser impreciso e ambíguo quanto a detalhes ou então desviar-se constantemente do objetivo da conversa. O assunto não flui, enquanto o desconforto e a ansiedade crescem. Os segredos duma boa conversa são a objectividade (seja directo), a clareza (não misture assuntos) e seja conciso (não diga em 50 palavras o que se diz em 10).
-Respeite os outros.
Já conversou com alguém que é constantemente interrompido por pessoas que entram na sala, por telefonemas, ou que pede licença para tratar dum assunto urgente? Gostou da experiência? Já tentou apurar se não faz o mesmo aos outros? Durante uma conversa, evite todo o tipo de interrupções que possam demonstrar falta de interesse da sua parte. Fuja dos termos técnicos e gírias que possam dificultar o entendimento. Sobretudo, não se irrite nem se mostre excitado se o interlocutor manifestar uma opinião diferente da sua. Tranquilidade, diálogo e boa vontade mútua dissolvem qualquer desentendimento.
-Lembre-se que a comunicação começa em si, mas é processada na mente de outra pessoa.
Portanto, o que importa não é apenas o que você diz, mas o que a outra pessoa entende do que foi dito. Tecnicamente, você é um emissor que passa a sua ideia por símbolos (palavras, imagens e gestos) a outra pessoa. Esta, o receptor da mensagem, descodifica-a (lê ou ouve o que foi dito) e interpreta-a, chegando à sua compreensão. Tudo muito simples, na teoria. Na prática, porém, a situação pode complicar-se muito, a menos que esteja consciente desta regra.
-Defina o objetivo da comunicação.
Pergunte-se qual o resultado que pretende atingir com a comunicação (gerir um conflito, receber uma instrução, fechar um negócio ou vender uma ideia). Pode parecer estranho, mas grande parte das comunicações feitas nas empresas são ambíguas, dando margem a muitas interpretações por parte de quem as recebe. É como preparar uma encomenda e não dizer para onde ela deve ser enviada.
-Antes de comunicar, clarifique as suas próprias ideias.
Definido "o que" você quer, a próxima etapa é "como" transmiti-lo. Deve fazer a si próprio algumas perguntas. Está claro para mim o que pretendo comunicar? Como o farei? Quem são as pessoas envolvidas? Esta comunicação é mesmo necessária? Se eu não a fizer, quais serão as consequências? Nem sempre precisará fazer todas estas perguntas, mas não se lance num diálogo importante sem que as respostas estejam bem claras na sua cabeça.
-Seja objetivo, claro e conciso.
Nada é mais irritante e enfadonho do que o interlocutor perder-se em devaneios, ser impreciso e ambíguo quanto a detalhes ou então desviar-se constantemente do objetivo da conversa. O assunto não flui, enquanto o desconforto e a ansiedade crescem. Os segredos duma boa conversa são a objetividade (seja direto), a clareza (não misture assuntos) e seja conciso (não diga em 50 palavras o que se diz em 10).
-Respeite os outros.
Já conversou com alguém que é constantemente interrompido por pessoas que entram na sala, por telefonemas, ou que pede licença para tratar dum assunto urgente? Gostou da experiência? Já tentou apurar se não faz o mesmo aos outros? Durante uma conversa, evite todo o tipo de interrupções que possam demonstrar falta de interesse da sua parte. Fuja dos termos técnicos e gírias que possam dificultar o entendimento. Sobretudo, não se irrite nem se mostre excitado se o interlocutor manifestar uma opinião diferente da sua. Tranquilidade, diálogo e boa vontade mútua dissolvem qualquer desentendimento.
-Coloque-se no lugar da outra pessoa.
Utilize o universo linguístico familiar ao interlocutor e considere também o nível intelectual de quem está à sua frente. Uma linguagem elaborada pode causar excelente impressão num almoço de negócios, mas não funcionar com a recepcionista ou com o paquete. Ponha-se no lugar da outra pessoa e pergunte-se se o que você está a dizer faz algum sentido para ela. É tão importante compreender como ser compreendido.
Faça perguntas.
Ao colocar perguntas oportunas pode facilitar o diálogo e fazer fluir a conversa, desde que não a transforme num interrogatório policial. As perguntas esclarecem pontos obscuros; auxiliam pessoas tímidas a responderem a questões e a desenvolverem o seu raciocínio; fazem as pessoas pouco objetivas voltarem ao assunto e sentirem-se importantes, dando-lhes confiança para falarem melhor. Mas, sobretudo, fazer perguntas demonstra que você leva a sério a obtenção de informações, além de o auxiliarem a marcar o ritmo do diálogo. Faça perguntas e seja um ouvinte atento.
Se você conseguir estabelecer uma boa comunicação dentro da empresa, mais facilmente conseguirá captar e manter a atenção dos outros.
Lembre-se que para conseguir demonstrar as suas capacidades técnicas tem primeiro que conseguir cativar a atenção dos seus superiores.
http://www.cibi.org.br/ajuda/internet/277-saber.pdf
Você não consegue captar e manter a atenção dos outros dentro da sua empresa?
Acha que existe alguma falha de comunicação?
Acha que o erro é seu?
Então, corrija-se e actue enquanto é tempo.
Siga alguns dos nossos conselhos:
-Lembre-se que a comunicação começa em si, mas é processada na mente de outra pessoa.
Portanto, o que importa não é apenas o que você diz, mas o que a outra pessoa entende do que foi dito. Tecnicamente, você é um emissor que passa a sua ideia por símbolos (palavras, imagens e gestos) a outra pessoa. Esta, o receptor da mensagem, descodifica-a (lê ou ouve o que foi dito) e interpreta-a, chegando à sua compreensão. Tudo muito simples, na teoria. Na prática, porém, a situação pode complicar-se muito, a menos que esteja consciente desta regra.
-Defina o objetivo da comunicação.
Pergunte-se qual o resultado que pretende atingir com a comunicação (gerir um conflito, receber uma instrução, fechar um negócio ou vender uma ideia). Pode parecer estranho, mas grande parte das comunicações feitas nas empresas são ambíguas, dando margem a muitas interpretações por parte de quem as recebe. É como preparar uma encomenda e não dizer para onde ela deve ser enviada.
-Antes de comunicar, clarifique as suas próprias ideias.
Definido "o que" você quer, a próxima etapa é "como" transmiti-lo. Deve fazer a si próprio algumas perguntas. Está claro para mim o que pretendo comunicar? Como o farei? Quem são as pessoas envolvidas? Esta comunicação é mesmo necessária? Se eu não a fizer, quais serão as consequências? Nem sempre precisará de fazer todas estas perguntas, mas não se lance num diálogo importante sem que as respostas estejam bem claras na sua cabeça.
-Seja objetivo, claro e conciso.
Nada é mais irritante e enfadonho do que o interlocutor perder-se em devaneios, ser impreciso e ambíguo quanto a detalhes ou então desviar-se constantemente do objetivo da conversa. O assunto não flui, enquanto o desconforto e a ansiedade crescem. Os segredos duma boa conversa são a objectividade (seja directo), a clareza (não misture assuntos) e seja conciso (não diga em 50 palavras o que se diz em 10).
-Respeite os outros.
Já conversou com alguém que é constantemente interrompido por pessoas que entram na sala, por telefonemas, ou que pede licença para tratar dum assunto urgente? Gostou da experiência? Já tentou apurar se não faz o mesmo aos outros? Durante uma conversa, evite todo o tipo de interrupções que possam demonstrar falta de interesse da sua parte. Fuja dos termos técnicos e gírias que possam dificultar o entendimento. Sobretudo, não se irrite nem se mostre excitado se o interlocutor manifestar uma opinião diferente da sua. Tranquilidade, diálogo e boa vontade mútua dissolvem qualquer desentendimento.
-Lembre-se que a comunicação começa em si, mas é processada na mente de outra pessoa.
Portanto, o que importa não é apenas o que você diz, mas o que a outra pessoa entende do que foi dito. Tecnicamente, você é um emissor que passa a sua ideia por símbolos (palavras, imagens e gestos) a outra pessoa. Esta, o receptor da mensagem, descodifica-a (lê ou ouve o que foi dito) e interpreta-a, chegando à sua compreensão. Tudo muito simples, na teoria. Na prática, porém, a situação pode complicar-se muito, a menos que esteja consciente desta regra.
-Defina o objetivo da comunicação.
Pergunte-se qual o resultado que pretende atingir com a comunicação (gerir um conflito, receber uma instrução, fechar um negócio ou vender uma ideia). Pode parecer estranho, mas grande parte das comunicações feitas nas empresas são ambíguas, dando margem a muitas interpretações por parte de quem as recebe. É como preparar uma encomenda e não dizer para onde ela deve ser enviada.
-Antes de comunicar, clarifique as suas próprias ideias.
Definido "o que" você quer, a próxima etapa é "como" transmiti-lo. Deve fazer a si próprio algumas perguntas. Está claro para mim o que pretendo comunicar? Como o farei? Quem são as pessoas envolvidas? Esta comunicação é mesmo necessária? Se eu não a fizer, quais serão as consequências? Nem sempre precisará fazer todas estas perguntas, mas não se lance num diálogo importante sem que as respostas estejam bem claras na sua cabeça.
-Seja objetivo, claro e conciso.
Nada é mais irritante e enfadonho do que o interlocutor perder-se em devaneios, ser impreciso e ambíguo quanto a detalhes ou então desviar-se constantemente do objetivo da conversa. O assunto não flui, enquanto o desconforto e a ansiedade crescem. Os segredos duma boa conversa são a objetividade (seja direto), a clareza (não misture assuntos) e seja conciso (não diga em 50 palavras o que se diz em 10).
-Respeite os outros.
Já conversou com alguém que é constantemente interrompido por pessoas que entram na sala, por telefonemas, ou que pede licença para tratar dum assunto urgente? Gostou da experiência? Já tentou apurar se não faz o mesmo aos outros? Durante uma conversa, evite todo o tipo de interrupções que possam demonstrar falta de interesse da sua parte. Fuja dos termos técnicos e gírias que possam dificultar o entendimento. Sobretudo, não se irrite nem se mostre excitado se o interlocutor manifestar uma opinião diferente da sua. Tranquilidade, diálogo e boa vontade mútua dissolvem qualquer desentendimento.
-Coloque-se no lugar da outra pessoa.
Utilize o universo linguístico familiar ao interlocutor e considere também o nível intelectual de quem está à sua frente. Uma linguagem elaborada pode causar excelente impressão num almoço de negócios, mas não funcionar com a recepcionista ou com o paquete. Ponha-se no lugar da outra pessoa e pergunte-se se o que você está a dizer faz algum sentido para ela. É tão importante compreender como ser compreendido.
Faça perguntas.
Ao colocar perguntas oportunas pode facilitar o diálogo e fazer fluir a conversa, desde que não a transforme num interrogatório policial. As perguntas esclarecem pontos obscuros; auxiliam pessoas tímidas a responderem a questões e a desenvolverem o seu raciocínio; fazem as pessoas pouco objetivas voltarem ao assunto e sentirem-se importantes, dando-lhes confiança para falarem melhor. Mas, sobretudo, fazer perguntas demonstra que você leva a sério a obtenção de informações, além de o auxiliarem a marcar o ritmo do diálogo. Faça perguntas e seja um ouvinte atento.
Se você conseguir estabelecer uma boa comunicação dentro da empresa, mais facilmente conseguirá captar e manter a atenção dos outros.
Lembre-se que para conseguir demonstrar as suas capacidades técnicas tem primeiro que conseguir cativar a atenção dos seus superiores.
http://www.cibi.org.br/ajuda/internet/277-saber.pdf
ESTUDANDO......... (( LER É BOM?? ))
Bom?
Ler é bom d+.
Ler é ótimo.
Ler é mais do que necessário.
Enriquecedor.
Imprescindível.
Mas a verdade é que talvez vc só leia "de vez em quando".
Ou até leia com certa frequencia, mas gostaria de ler melhor, ou de ler mais, num país em que se costuma dizer que as pessoa leem muito pouco, falam mal e escrevem pior ainda.
Portanto leia mais,ehhh
Passe por aqui quantas vezes quizer vou ter sempre alguma coisinha legal pra vc se divertirrr..... beijosssss
MANDAMENTO DO BOM ADMINISTRADOR....
*BUSCAR OPORTUNIDADE
*PERSISTÊNCIA E PERSEVERANÇA
*COMPROMETIMENTO
*BUSCA PELA QUALIDADE
*CORRER RISCOS CALCULÁVEIS
*ESTABELECER METAS
*BUSCAR CONSTANTE POR INFORMAÇÕES
*PLANEJAMENTO
*NETWORKING
*INDEPENDÊNCIA E AUTO CONFIANÇA
QUIZ MUDAR UM POUQUIIIIIINHO.....
SABADO SAI PARA ESPAIRECER UM POUCO E CLARO FUI VISITAR AMIGOSSS QD CHEGUEI NO SALÃO DA MINHA QUERIDISSIMA AMIGA MARLY ENCONTREIA MARCIA E COMEÇAMOS A CONVERSAR DE ACABOU QUE RESOLVI CORTAR O CABELO;
-FUI NA PILHA DA MARCIA!!! E ADOREI
BRIGADISSSIMA GATISSIMA!!!!
ELA QUERIA QUE EU CORTASSSE ATE MAIS MAS NAO TIVE CORAGEMMMMM,
MAS CORTEI UM POUQUINHO....
ADOREI O CORTE!!!!!!!
CORTEI COM A MINHA GRANDE AMIGAAAAA. MARLY
BY MARLY
CREDITOS:
SALÃO BY MARLY SIQUEIRA
PRODUTO SHAMPOO ANEETHUN
BLUSA ALL MODASS
MAQUIAGEM AO NATURALY
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
CASAMENTO DE UMA GRAANDE AMIGA MINHAA.... 05/12/09
Minha amiga Maira: esta se aproximando o grande momento, diria até o mais importante de sua vida, casar, com a pessoa que esta ao seu lado a tanto tempo, cumplicidades milll, afinidades milll³, basta agora ser feliz e curtir esse mometo que antecede o grande dia, porque como vc mesmo postou em seu orkut...
F E L I C I D A D E S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S S
Ser noiva é :
*ver o sonho de criança se realizar...
* é contar nos dedos a hora de dizer: o SIM...
*pensar no nervosismo que deve ser ao caminhar pelo corredor da igreja ao lado de seu pai em direção ao altar...
*de chegar o dia de dividir o mesmo teto com a pessoa que ama...
*sonhar com o vestido a todo instante...
* falar de casamento até cansar e cansar...
* se emocionar de verdade ao ver fotos de casórios, músicas ou qualquer outra coisa relacionada com casamentos...
*ser paparicada por todo mundo, família, amigos, noivo, fornecedores e até conhecidos quando descobrem sobre o seu casamento...
* entrar na famosa TPC (tensão pré casamento)...
* ficar super feliz em saber q a família q vem de longe, vai fazer o maior esforço pra poder estar presente no dia importante da sua vida...
*é fechar a boca para o vestido poder fechar...
* escolher um excelente Buffet para oferecer para os seus convidados....
*ficar ansiosa pra chegar o dia de fazer um grande brinde com toda a família e amigos...
* se emocionar com pequenos gestos: presentes vindos de pessoas humildes, cartões lindos escritos pelos amigos, ouvir coisas positivas de quem já é casado e perceber o quanto nossos pais e família estão felizes com o casamento...
* ter que parar de gastar com coisinhas para guardar din din para outras coisas mais importantes...
*ficar arrumando as coisinhas da casa nova milhares de vezes...
* tentar ser economista, pintora, decoradora... e tudo que a nossa casa precisar...
* aprender a negociar e fazer um drama básico para conseguir baratear os custos do casamento com os fornecedores...
*achar o máximo fazer a prova do vestido mesmo quando ainda faltam meses para o grande dia...
*pensar em cada música que será tocada...
* ficar ansiosa e contar os meses, dias, minutos e segundos para o GRANDE DIA...
Ser noiva é maravilhoso! Uma sensação única, indescritível! Uma mistura de todos os sentimentos possíveis... Uma luta diária. É estar sempre em contagem regressiva para o dia da realização do seu grande sonho!"
domingo, 16 de agosto de 2009
PALAVRAS PARA PENSAR.....
Algumas oportunidades são únicas.
"Como diz o Dalai Lama: Só existe dois dias no
ano em que nada pode ser feito. Um chama-se
"Ontem" e o outro "Amanhã", portanto HOJE é
o dia certo para Amar, Acreditar, Fazer
e principalmente VIVER !!!"
"Como diz o Dalai Lama: Só existe dois dias no
ano em que nada pode ser feito. Um chama-se
"Ontem" e o outro "Amanhã", portanto HOJE é
o dia certo para Amar, Acreditar, Fazer
e principalmente VIVER !!!"
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
PLANEJAMENTO ESTRATEGICO..... KKKKK
Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz :
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher.
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho; quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro, aquele filho da puta que atropelou meu gato!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher.
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho; quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro, aquele filho da puta que atropelou meu gato!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.
MARIDO BEM TRATADOOO.... OOO DÓ!!!!!
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer....
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer....
QUER JANTAR COMIGO ? ? ?
-----------------VALE A PENA LER É HILARIOOOOO......--------------------------
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo, 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte: É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha.. Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo..'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............................................................R$50,00
Lingerie.........................................................R$50,00
Maquiagem........................................................R$50,00
Sapato...........................................................R$50,00
Depilação........................................................R$50,00
Mão e pé.........................................................R$15,00
Perfume..........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional..........................................R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!
Autora desconhecida....
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo, 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte: É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha.. Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo..'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............................................................R$50,00
Lingerie.........................................................R$50,00
Maquiagem........................................................R$50,00
Sapato...........................................................R$50,00
Depilação........................................................R$50,00
Mão e pé.........................................................R$15,00
Perfume..........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional..........................................R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!
Autora desconhecida....
Volta as aulas....
....Hj começou as aulas da faculdade, alias fomos a aula assistir que é bom nada...kkk... Faltaram 3 dos meus amigos, mas conheci +3 amigos a Kenia, o Devair e o Fabricio, eles são legais vamos nos dar bemmm.... Agora so falta marcar-mos uma festinha... que espero e quero seje logo....
BEIJOSSS A TODOS E VAMO QUE VAMOOOO..... RUMO A ADMINISTRAÇÃO KKKKK
BEIJOSSS A TODOS E VAMO QUE VAMOOOO..... RUMO A ADMINISTRAÇÃO KKKKK
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Me imocioneiiiiii muuuito......
ONTEM FOI ANIVER DE UMA AMIGA, NÃO SABIA AO CERTO O QUE COMPRA DE LEMBRANÇA, PASSANDO POR UMA LOJA VI UM MENSAGEIRO DO VENTO, LOGO PENSEI QUE SERIA O PRESENTE IDEAL PRA ELA POIS EU ESPÉRANSAVA QUE TRARIA BOAS NOTICIAS A ELA E FAMILIA DELA, POIS BEM COMPREI, DEI, E PRA MINHA SURPRESA A NOTICIA HAVIA CHEGADO ONTEM MESMO, A MINHA ALEGRIA FOI TREMENDA, POIS SABIA DAS ANGUSTIAS DAQUELA FAMILIA E O QUE MAIS QUERIA ERA PODER VER O SORRISO DEVOLTA AOS ROSTOS DE PESSOAS QUE EU APRENDI A AMA COMO MINHA FAMILIA.
PORTANTO A SUA ALEGRIA É A MINHA ALEGRIA !!!!!!!
HJ RECEBI O RETORNO DELA....
PORTANTO A SUA ALEGRIA É A MINHA ALEGRIA !!!!!!!
HJ RECEBI O RETORNO DELA....
FESTA DE ANIVER SURPRESA DA LAIANE....
TAVA MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO BOMMMMMMMMM...... AMUUUUUHHHHHH TODOS VC´S
Alegre-se! A alegria é força que anula os problemas e dá rumo ao espírito. Mesmo nas horas difíceis, quando muito se exige de você, proteja o coração da tristeza. Lance aos céus um olhar de compreensão. Use o silêncio ou procure os aspectos positivos da situação para neles se concentrar. As crises, quando bem aproveitadas, são grandes oportunidades de mudança e progresso. Nunca se lamente. A alegria que sai do coração é vida abundante que nele entra.
PALAVRAS PARA PENSAR.....
"Espero que você possa aceitar as coisas como elas são. Sem pensar que tudo conspira contra você. Porque parte de nós é entendimento mas a outra parte é aprendizado.!!"
E TENHO DITO.....
PALAVRAS PARA PENSAR!!!!!!!!!
Nem tudo que brilha é ouro e nem tudo que é ouro deve brilhar. O importante são as decisões que voce toma no caminho, e como elas tew ajudam a chegar no final. Por isso é que não devemos pré julgar ninguém, pricipalmente com a descrição de 2 ou 3 linhas ou ouvindo 2 ou 3 comentários sem fundamento
É COMO EU DIGO:::
É COMO EU DIGO:::
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Gordinhas têm "Dia de Princesa" e levantam bandeira da real beleza
Mulheres acima do peso fazem Dia de Modelo Pluz SizeEnquete
Você acha que é possível ser feliz exibindo quilinhos a mais?
Sim
Não
As lingeries fizeram parte de apenas um pedaço da sessão. Durante sete horas, o fotógrafo Hilton Costa, usou toda a sua bagagem em clicar modelos profissionais, e tirou o melhor de 12 mulheres aparentemente tímidas. Depois dos primeiros cliques, algumas já mostraram total desprendimento. "Quero uma foto deitada. Mas veja o melhor ângulo, hein?", disse Neilane Silva. Com peças íntimas ou looks sensuais, a proposta era ousar na atitude e provar que toda mulher tem seu lado fatal, independente do número do manequim.
O encontro, batizado de Dia da Modelo Plus Size, foi uma iniciativa do blog Mulherão da jornalista Renata Poskus, que por um ano, divide sonhos e experiências e alavanca a auto-estima de mulheres nem um pouco esquálidas ou insatisfeitas com suas curvas. Aliás, tipos Bündchen, não são exemplos a serem seguidos ou corpos a serem copiados. "Quis mostrar que também somos capazes de ficarmos sensuais, bonitas, mesmo com quilinhos a mais", disse Renata, que não parece desagradar à balança depois de perder oito quilos.
Depois de uma farta vaquinha, mulheres de São Paulo, Rio de Janeiro, Sorocaba e São Bernardo do Campo bancaram o "Dia de Princesa", que aconteceu essa semana, na capital paulista. Às nove da manhã, elas já ganharam make e penteados dignos de um verdadeiro editorial de moda para ninguém botar defeito. Três marcas especializadas emprestaram peças e acessórios para a tão esperada sessão de fotos. Interessada na proposta das meninas, a direção da Universidade Cidade de São Paulo (UNICID) cedeu o estúdio fotográfico, uma de suas salas e acompanhou todo o processo para o vídeo documentário Ditadura da Magreza.
Teve até modelo profissional "plus size" para auxiliar nas produções e a fazer olhar 43. "Foi um encontro muito bacana e fiz questão de estar aqui para mostrar que não é preciso se esconder atrás de roupas escuras ou largas. O que conta mesmo é a atitude", disse Andrea Boschim, que já atua como modelo há seis anos.
Um espectador bastante interessado no movimento destoava da composição feminina. O gerente de marketing Rafael Steinhoff, de 27 anos, não só acompanhava o vai e vêm das moças como ajudava em particular uma delas, Rebecca Steinhoff. Casados há três anos, Rafael esteve com a mulher o dia todo e a auxiliava na hora de compor os looks. "Acho essa ideia ótima. Não existe mulher mais linda do que aquela que gosta dela mesma", disse, parabenizando a ação da mulher. "Eu estou me achando linda. Não me maquiava desde o dia do meu casamento há três anos, agora vou adotar essa prática", disse a mulher.
"Eu mesma desencanei. Sou a mais velha da turma, com 42 anos, e acho que a gente tem mais é que brincar, se divertir e se amar. A gente amaciou bastante o ego com toda essa produção e sessão de fotos", disse Roberta Bittencourt. O culto às reais formas chamou a atenção de programas como Domingo Espetacular, da Record, e A Noite É uma Criança, da Band, a revista feminina AnaMaria e o site Terra (o único portal a cobrir o encontro). A proposta agora é dar continuidade aos encontros e levantar sempre a bandeira da real beleza. "Essa foi uma oportunidade de fortalecermos os laços e discutirmos sobre problemas como a diferença de numeração dos manequins, que oscilam muito de uma marca para outra. Não achei que essa iniciativa tomaria proporções tão importantes e estou muito feliz com o resultado", disse Renata.
Você acha que é possível ser feliz exibindo quilinhos a mais?
Sim
Não
As lingeries fizeram parte de apenas um pedaço da sessão. Durante sete horas, o fotógrafo Hilton Costa, usou toda a sua bagagem em clicar modelos profissionais, e tirou o melhor de 12 mulheres aparentemente tímidas. Depois dos primeiros cliques, algumas já mostraram total desprendimento. "Quero uma foto deitada. Mas veja o melhor ângulo, hein?", disse Neilane Silva. Com peças íntimas ou looks sensuais, a proposta era ousar na atitude e provar que toda mulher tem seu lado fatal, independente do número do manequim.
O encontro, batizado de Dia da Modelo Plus Size, foi uma iniciativa do blog Mulherão da jornalista Renata Poskus, que por um ano, divide sonhos e experiências e alavanca a auto-estima de mulheres nem um pouco esquálidas ou insatisfeitas com suas curvas. Aliás, tipos Bündchen, não são exemplos a serem seguidos ou corpos a serem copiados. "Quis mostrar que também somos capazes de ficarmos sensuais, bonitas, mesmo com quilinhos a mais", disse Renata, que não parece desagradar à balança depois de perder oito quilos.
Depois de uma farta vaquinha, mulheres de São Paulo, Rio de Janeiro, Sorocaba e São Bernardo do Campo bancaram o "Dia de Princesa", que aconteceu essa semana, na capital paulista. Às nove da manhã, elas já ganharam make e penteados dignos de um verdadeiro editorial de moda para ninguém botar defeito. Três marcas especializadas emprestaram peças e acessórios para a tão esperada sessão de fotos. Interessada na proposta das meninas, a direção da Universidade Cidade de São Paulo (UNICID) cedeu o estúdio fotográfico, uma de suas salas e acompanhou todo o processo para o vídeo documentário Ditadura da Magreza.
Teve até modelo profissional "plus size" para auxiliar nas produções e a fazer olhar 43. "Foi um encontro muito bacana e fiz questão de estar aqui para mostrar que não é preciso se esconder atrás de roupas escuras ou largas. O que conta mesmo é a atitude", disse Andrea Boschim, que já atua como modelo há seis anos.
Um espectador bastante interessado no movimento destoava da composição feminina. O gerente de marketing Rafael Steinhoff, de 27 anos, não só acompanhava o vai e vêm das moças como ajudava em particular uma delas, Rebecca Steinhoff. Casados há três anos, Rafael esteve com a mulher o dia todo e a auxiliava na hora de compor os looks. "Acho essa ideia ótima. Não existe mulher mais linda do que aquela que gosta dela mesma", disse, parabenizando a ação da mulher. "Eu estou me achando linda. Não me maquiava desde o dia do meu casamento há três anos, agora vou adotar essa prática", disse a mulher.
"Eu mesma desencanei. Sou a mais velha da turma, com 42 anos, e acho que a gente tem mais é que brincar, se divertir e se amar. A gente amaciou bastante o ego com toda essa produção e sessão de fotos", disse Roberta Bittencourt. O culto às reais formas chamou a atenção de programas como Domingo Espetacular, da Record, e A Noite É uma Criança, da Band, a revista feminina AnaMaria e o site Terra (o único portal a cobrir o encontro). A proposta agora é dar continuidade aos encontros e levantar sempre a bandeira da real beleza. "Essa foi uma oportunidade de fortalecermos os laços e discutirmos sobre problemas como a diferença de numeração dos manequins, que oscilam muito de uma marca para outra. Não achei que essa iniciativa tomaria proporções tão importantes e estou muito feliz com o resultado", disse Renata.
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Melancia ou acelga?
Geente minha amiga encontrou essa materia e resolvi coloca-la aqui... esse cara escreve muuuuito.... leiammmm
Sexta, 17 de julho de 2009, 07h58 Atualizada às 08h56
José Pedro Goulart
De Porto Alegre (RS)
A Playboy sempre se notabilizou por descobrir mulheres, famosas ou não, e cobrir assuntos inusitados. E também por excelentes entrevistas - talvez por estarem falando para uma revista de mulher pelada as pessoas desnudavam o verbo. Sei lá. O fato é que realmente eram boas. Tudo isso, junto a algumas paradas no distrito policial (drogas, aliciamento de menores, e a morte misteriosa de uma coelhinha), fizeram a mística da revista nos Estados Unidos. Mística que se espalhou para o mundo.
Aliás, lembro de ver a Playboy numa banca em Nova York sem aquele plástico que a envolve aqui no Brasil; na hora pensei que metade da graça se perdia: o bom era despir a revista, como se aquilo aumentasse, digamos, a experiência tátil; afinal, a Playboy sempre se valeu dos esforços solitários de adolescentes de todas as idades.
No Brasil, desfilaram pelas capas da revista as melhores e mais vistosas mulheres dos últimos trinta anos. Semana passada, porém, a Playboy pôs na capa pela terceira ou quarta vez no ano a Mulher Melancia. Quem? Houve protestos em blogs. Especialmente os que as mulheres escrevem. Como assim DE NOVO essa fruta? Quatro vezes na Playboy? Mas que decadência. E, me disse uma amiga, amarga e revoltada: mas essa Melancia é uma gorda!
Ahá, esse é o ponto. É uma gorda. Ninguém nem lembra da cara dela direito - só da melancia, apelido dado àquela bunda imensa e lustrosa; no caso, impressa em papel couché.
Mas o protesto das meninas parece não adiantar pois, surpresa, quem compra as revistas masculinas são os homens.
E a Playboy, lendária pelo seu erotismo/cabeça, desistiu de tentar influenciar o padrão e o gosto da rapaziada. Se o que vende é melancia, tome melancia. Assunto esse que vale para outros temas, e em outras revistas.A maioria das publicações hoje em dia procura saber o que o consumidor quer "antes" de publicar. Os editores reduzem o faro jornalístico - do qual dependiam para elaborar uma manchete, eleger uma capa - e no lugar dele, habituados que estão em receber pesquisas e orientações do mercado, acabam por desistir da caça à novidade. Como cães de madame que não sobrevivem sem ração de pacote.
Mas claro, as bancas também dispõe de revistas direcionadas ao público feminino. Nas capas dessas revistas há sempre mulheres esbeltas - nada, mas nada mesmo que se pareça com a Melancia. E todas trazem sugestões de como seduzir os homens; em especial com dicas de dietas.
Seria um paradoxo, não fosse pelo fato de ser mentira. Especulo que, no fundo, as mulheres não se vestem, nem se maquiam, nem emagrecem por causa dos homens. As mulheres fazem isso por uma outra e fundamental razão: causar inveja nas outras mulheres.
Se os caras da Playboy levarem isso em consideração, é possível que o próximo número da revista traga na capa a Mulher Acelga.
José Pedro Goulart é cineasta e jornalista
Sexta, 17 de julho de 2009, 07h58 Atualizada às 08h56
José Pedro Goulart
De Porto Alegre (RS)
A Playboy sempre se notabilizou por descobrir mulheres, famosas ou não, e cobrir assuntos inusitados. E também por excelentes entrevistas - talvez por estarem falando para uma revista de mulher pelada as pessoas desnudavam o verbo. Sei lá. O fato é que realmente eram boas. Tudo isso, junto a algumas paradas no distrito policial (drogas, aliciamento de menores, e a morte misteriosa de uma coelhinha), fizeram a mística da revista nos Estados Unidos. Mística que se espalhou para o mundo.
Aliás, lembro de ver a Playboy numa banca em Nova York sem aquele plástico que a envolve aqui no Brasil; na hora pensei que metade da graça se perdia: o bom era despir a revista, como se aquilo aumentasse, digamos, a experiência tátil; afinal, a Playboy sempre se valeu dos esforços solitários de adolescentes de todas as idades.
No Brasil, desfilaram pelas capas da revista as melhores e mais vistosas mulheres dos últimos trinta anos. Semana passada, porém, a Playboy pôs na capa pela terceira ou quarta vez no ano a Mulher Melancia. Quem? Houve protestos em blogs. Especialmente os que as mulheres escrevem. Como assim DE NOVO essa fruta? Quatro vezes na Playboy? Mas que decadência. E, me disse uma amiga, amarga e revoltada: mas essa Melancia é uma gorda!
Ahá, esse é o ponto. É uma gorda. Ninguém nem lembra da cara dela direito - só da melancia, apelido dado àquela bunda imensa e lustrosa; no caso, impressa em papel couché.
Mas o protesto das meninas parece não adiantar pois, surpresa, quem compra as revistas masculinas são os homens.
E a Playboy, lendária pelo seu erotismo/cabeça, desistiu de tentar influenciar o padrão e o gosto da rapaziada. Se o que vende é melancia, tome melancia. Assunto esse que vale para outros temas, e em outras revistas.A maioria das publicações hoje em dia procura saber o que o consumidor quer "antes" de publicar. Os editores reduzem o faro jornalístico - do qual dependiam para elaborar uma manchete, eleger uma capa - e no lugar dele, habituados que estão em receber pesquisas e orientações do mercado, acabam por desistir da caça à novidade. Como cães de madame que não sobrevivem sem ração de pacote.
Mas claro, as bancas também dispõe de revistas direcionadas ao público feminino. Nas capas dessas revistas há sempre mulheres esbeltas - nada, mas nada mesmo que se pareça com a Melancia. E todas trazem sugestões de como seduzir os homens; em especial com dicas de dietas.
Seria um paradoxo, não fosse pelo fato de ser mentira. Especulo que, no fundo, as mulheres não se vestem, nem se maquiam, nem emagrecem por causa dos homens. As mulheres fazem isso por uma outra e fundamental razão: causar inveja nas outras mulheres.
Se os caras da Playboy levarem isso em consideração, é possível que o próximo número da revista traga na capa a Mulher Acelga.
José Pedro Goulart é cineasta e jornalista
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Saudade..............
Saudade é solidão acompanhada,
É quando o amor ainda não foi embora,
Mas o amado já...
Saudade é amar um passado
Que ainda não passou,
É recusar um presente que nos machuca,
É não ver o futuro que nos convida...
Saudade é sentir que existe
O que não existe mais...
Saudade é o inferno dos que perderam,
É a dor dos que ficaram para trás,
É o gosto de morte na boca dos que continuam...
Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
Aquela que nunca amou.
E esse é o maior dos sofrimentos:
Não ter por quem sentir saudades,
Passar pela vida e não viver.
O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido.
É quando o amor ainda não foi embora,
Mas o amado já...
Saudade é amar um passado
Que ainda não passou,
É recusar um presente que nos machuca,
É não ver o futuro que nos convida...
Saudade é sentir que existe
O que não existe mais...
Saudade é o inferno dos que perderam,
É a dor dos que ficaram para trás,
É o gosto de morte na boca dos que continuam...
Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
Aquela que nunca amou.
E esse é o maior dos sofrimentos:
Não ter por quem sentir saudades,
Passar pela vida e não viver.
O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido.
A chuva e a dona Joaninha
Gente grande quando quer puxar conversa começa assim:
- O que você acha do tempo carrego mais um casaco... levo a sombrinha?
Não sei se vai chover... mas se chover é porque tem que chover.
Quando faz sol tem gente que joga conversa fora, quando chove a gente joga conversa fiada dentro de casa... (deu na mesma?).
Tem gente que fala uma coisa e o outro escuta (do jeito que ele quer) daí começam a debater sobre a coisa com outras palavras mas no fundo daria tudo na mesma... é que não querem dar o braço a torcer, porque na verdade podiam respeitar a capacidade de promover acordos...
Gente grande é muito cabeçuda, complica coisas simples!
Ali tem um dia de sol querendo brincar com a chuva.
Chove para que as folhas fiquem cada vez mais verdes,
as flores cresçam se tornando mais e mais viçosas, (agora choveu o óbvio da Joaninha, a janela está aberta, fazer o que?! talvez uma delas precise entrar...por aí).
Chove para que rezemos que cesse a chuva ácida, as inundações e Cia e aprendamos a ser mais solidários....! Chove para testar se os telhados estão com goteiras, chove para que o homem perceba que por mais sábio que pense que seja nem sempre é capaz de fazer chover na hora H...
Chove por puro prazer de São Pedro ele deve apreciar a vista lá de cima... beeeem lá de cima, muito acima de qualquer avião... por que adora a chuva?!
Chove para trazer à tona o romantismo numa prosa. Quando chove a alma das mulheres, dos homens e as ruas ficam mais leves (ao menos poderiam ficar).
Chove para que as pessoas se acalmem: as que estão cansadas do calor parem de reclamar e àquelas que sentem falta da chuva tenham com que se alegrar.
Chove para que as criancinhas fiquem contentes depois que brincam de indiozinho pensando que são responsáveis pela a chuva (na verdade todo mundo sabe quem faz chover é o deus da Chuva! pobres filhos dos homens!).
No meio de um chove não molha tem sempre que chover algo de bom... chove para que as energias do espaço se alterem; bem que eu podia procurar dar alguma solução técnica, analisando como se dá a chuvarada, mas se hoje a chuva tiver que cair quero é mais que tudo exploda!!! O papo dos letrados é muito complexo para dona Joaninha, humanos adultos sempre tem explicações procurando o conhecimento de tudo tintim por tintim (pena que nem sempre apliquem o tintim por tintim que pensam saber: a Prática dá luz aos monges!).
- Tin-tin!?!
Jamais esperem que chova dinheiro das árvores, no máximo choverá papeizinhos picados antes da virada do ano novo, do topo de alguns prédios... em alguma cidade para dar mais trabalho aos garis.
Chove porque tem chover! a chuva aparece dentro dos olhos das Marias e dos Josés que vão inchando, inchando... e eles são obrigados a piscar a água com sal acumulada para o lado de fora que vai descendo pelas ladeiras nos rostos... quando estão com vontade devem soltar a chuva que estão sentindo lá dentro que está muito tempo presa, eles tem esse direito.
Tem mais é que chover, deixem a chuva chorar!!!
Chove enquanto o poeta escreve... repousando as gotas em diversas
sombrinhas coloridas...
A chuva deixa o céu limpinho para que o sol e as nuvens brancas se reencontrem, eles ficam pendurados em varal novinho em folha (no céu) aproveitando a companhia do mesmo lençol. Depois que a chuva mexeu com os rastros da natureza levantou um cheiro de mato aonde algumas joaninhas (como eu) fogem assustadas soltando um odor enjoadinho, quando esbarraram em algum graveto esquisito e se machucam! Só sei dizer que podem ocasionar certa coceira ou incômodo nas pessoas de carne e osso para que agradeçam por terem um nariz, lembrando que todos os dias podemos nos sentir felizes em um mundo que por mais que nos pareça imprevisível faz com que algo de bom caia do céu de vez em quando... Não é a água um dos principais compostos do corpo humano e da Terra?
Chove para que um ou outro possam escrever coisas cada vez mais belas sobre o mesmo assunto mudando os rumos... abaixando a poeira!
Quando chove, a música corre solta no ar, e ao pensar que existem pessoas no mundo que se perguntam nesta hora por que chove tanto?
Eu aqui, bem pequenina do jeito que todos conhecem cheia de pintinhas pretas no amarelo, vôo de cá para lá e... olho para o céu secando as
últimas gotas de chuva sobre esta minha casquinha e... SorriO.
A vida é um quebra-cabeça.......
Há um momento na vida em que precisamos pensar e repensar toda a nossa trajetória até então, onde pegamos todas as angústias, frustrações, alegrias, crenças, ideais e até mesmos os sentimentos mais obscuros – colocamos por sobre uma mesa, olhamos e contemplamos a nós mesmos. Sobre essa mesa, após despirmos o nosso ser, há um imenso quebra-cabeça, multicolorido, obscuro, um pouco sem sentido: uma vida pretensamente vista de fora.
É preciso ter força suficiente para pegar cada peça na mão, dar uma olhada mais profunda: analisar, descartar ou guardar – cada peça posta fora é motivo de risada, é passado a ser esquecido, mesmo reconhecendo que em um determinado momento tenha tido alguma importância. Nesse sentido, somos tomados por tal força que nenhuma peça é jogada fora por ressentimento, mas apenas por alegria e reconhecimento de nós mesmos. Algumas peças não são postas fora, remontamos o quebra cabeça, e outras peças guardamos no bolso, reconhecendo que um dia elas terão importância e responderão a algumas lacunas desse imenso mapa inconcluso em forma de quebra-cabeça chamado vida.
Reiniciamos a aventura, montando peça por peça… o mapa começa a ter novas cores, novos amores, novos sentidos, e ainda mais novas angústias – um caminho imenso se abre ao olhos, pássaros cantam de forma tão diferente, antigas pessoas ganham novas cores, antigas idéias remontam novos caminhos; uma constante criação de paisagens é feita, a mão se faz a própria vida, o seu próprio quebra-cabeça – e é preciso ter muita serenidade e coragem para isso!
Veremos que além do que se parece um fim, se abre ainda uma caminho maior, desértico, indescoberto… Nisso tudo, algumas lacunas vão aparecendo e crescendo ainda mais… Lembramos então, que havíamos guardado algumas peças no bolso – muitas peças! Cada lacuna é uma pergunta, e cada peça guardada é uma resposta… Assim encaixamos ali, cada amigo guardado no bolso de nossas memórias, coisas ditas que sempre têm o momento certo para serem úteis… Novamente, o quebra-cabeça toma outra cor, outra alegria, mais ainda sim, a incompletude chama para a andança da vida…
Algumas imensas lacunas se apresentam de maneira tão violenta que um tremor no estômago acusa momentos de tribulações, novos sonhos se perdem, o quebra-cabeça perde as cores, e novamente a inconclusão nos toma de assalto, nos vemos sozinhos, e se perguntamos: “Por quê? Não me encaixo em nada… Sou eu também uma peça desse quebra-cabeça?”… Um deserto por sobre o deserto, tal qual apareceu ao andarilho de Nietzsche, nos aparece, nos vemos assim: sem sentido, totalmente perdidos… Na linha tênue entre a consciência e a desconsciência de nós mesmos – quem disse que sabemos tudo de nós mesmos? Paramos, passam-se anos… e percebemos, olhando para trás – pois o quebra cabeça é como estrada que construímos para a nossa andança -, que cada vez que se encaixamos entre as peças do nosso quebra-cabeça, estávamos de um jeito diferente: uma mesma peça que se encaixava hora de um jeito e hora de outro, mas permanecia o mesmo e ao mesmo tempo diferente… E assim, totalmente entregue à vida, um pouco estóico, esperamos um novo momento, uma nova lacuna, para sacar de nosso bolso um amigo, e sacar de sua alma nós mesmos… Em um movimento constante de junção de peças, criação e amor: a nossa própria vida.
Suco de Couve...... bom pra que?
Ingredientes:
- 3 folhas grandes de couve
- 500 mL de água gelada
- 1 limão
- Açúcar, mel ou adoçante a gosto
Modo de fazer:
Corte o limão em 4 partes, retire a parte branca central e bata inteiro (isso, com casca e tudo) com a couve e a água no liquidificador. Coe, adoce e sirva em seguida.
*Por levar o limão inteiro, precisa mesmo ser consumido imediatamente.
**Gosto de pôr pouca água, somente para poder bater. Gosto de sentir bem o sabor da fruta os verdura que dá nome ao suco. Nada de suco águado nem melado p/ mim.
—-
Clique aqui para ser direcionado para o site “Que tal um risoto?”
—
É bom pra quê?:
Este é um suco com fama estabelecida e. apesar de suas inúmeras propriedades, não substitui o prato de salada de seu cardápio, isso porque, apesar das vitaminas, vão faltar fibras e essas são indispensáveis ao bom funcionamento do intestino. Com os coquetéis verdes, é possível reunir grandes quantidades de nutrientes em uma pequena refeição. No entanto, eles servem apenas como complemento de uma dieta balanceada. A couve é um vegetal rico em cálcio, fósforo e ferro, além de todos os minerais que são importantes para os ossos, dentes e sangue. Suas folhas possuem ainda vitamina A, B e C, excelentes no tratamento de doenças e aumento da boa visão, saúde, pele, aparelho digestivo e sistema nervoso. Na verdade, esta hortaliça é um laxante natural, tamanha quantidade de fibras que possui. É eficaz no combate à asma, bronquite, enfermidades do fígado, cálculos biliares, renais, hemorróidas e a menstruação difícil e dolorosa. Suas propriedades curativas são tantas que, em caso de febre, costuma-se aplicar um cataplasma refrescante da folha de couve sobre a testa do paciente. Quando cozidas no vapor e aplicadas de hora em hora como um cataplasma quente, produzem excelentes resultados no combate à artrite e dores reumáticas. Para aliviar o desconforto das úlceras e auxiliar na sua cicatrização, nada melhor do que, todos os dias pela manhã, em jejum, tomar um copo de leite batido com uma folha de couve. A composição desse suco refresca e produz efeitos surpreendentes em pouco tempo.
Sem amor......
A inteligência sem amor, faz-te perverso.
A justiça sem amor, faz-te implacável.
A diplomacia sem amor, faz-te hipócrita.
O êxito sem amor, faz-te arrogante.
A riqueza sem amor, faz-te avarento.
A docilidade sem amor, faz-te servil.
A pobreza sem amor, faz-te orgulhoso.
A beleza sem amor, faz-te ridículo.
A autoridade sem amor, faz-te tirano.
O trabalho sem amor, faz-te escravo.
A simplicidade sem amor, deprecia-te.
A lei sem amor, escraviza-te.
A política sem amor, deixa-te egoísta.
A vida sem AMOR... não tem sentido!
(Desconhecido)
Actualizado em ( Segunda, 23 Junho 2008 11:52 )
No amor redundâncias são sempre permitidas…
“Para quem ama, o ser amado aparece sempre como um solitário”. (Walter Benjamin).
Hoje as minhas mãos estão trêmulas devido às diversas ansiedades que vagam e ecoam pelo meu ser. Tenho a percepção que o meu espírito quer fugir do meu corpo, como um pássaro que se bate em uma gaiola – a minha alma anseia por vôos mais altos: quero tocar as estrelas e ser uma delas. Queria poder conquistar o mundo, vivendo simplesmente, mas os olhares e as indiferenças alheias me jogam cada vez mais para dentro de mim, me vejo em um cenário corriqueiro: meu quarto estremecido por palavras que não encontram interlocução, e canções que fazem com que eu me atire em um abismo sem fim. Penso muito naquelas palavras: “Vocês não ouvem esses gritos assustadores ao redor que habitualmente chamamos de silêncio?”, que li na sublime abertura do filme: “O enigma de Kaspar Hauser”; essa questão somente encontra uma resposta quando percebemos o quanto o mundo nos empurra para uma profunda solidão. Hoje a chuva banhou o meu ser: aquele banho de água fria tão necessário para se cair na realidade – me sinto um Werther, que sofre por ter as suas vontades frustradas, se perde nos artifícios da vida e entende que a realidade não é tão simples assim. Quando se colocamos no lugar do outro o mundo se torna ainda mais cruel, pois mesmo tendo a percepção que o ser desejado o deseja também, compreende que o olhar distante e opressor de um terceiro é como arma que destrói lindas possibilidades – elas se perdem nas nossas neuroses, que são reais e nos vencem sempre, nos sentimos perdedores de nós mesmos… Quando se tem um mundo que é meio para se alcançar a redenção – aquele mundo cristão -, nos tornamos cegos e desprezamos o que é pouco e simples, sempre com o anseio de que devido ao nosso “merecimento”, o mundo ideal será melhor, e com isso, nos tornamos reféns de uma insana e covarde resignação. Na fé que temos guardamos uma saudade de futuro e perdemos o que jamais tivemos – a ação é refutada antes mesmo de ela acontecer! Nós humanos, eu e você, preferimos o conto de fadas, o amor de folhetim, aquele onde o outro larga tudo para se dedicar exclusivamente a alguém – em um plano ideal tudo é mais fácil. Criamos, ou melhor, recriamos histórias que jamais serão nossas, mas quando acordamos na noite, sentimos, ao olhar para o lado, que estamos sozinhos e que a realidade não é ficção – isso dói. O desamparo no caminho, cada vez mais difícil, nos dá uma sede de livros, de respostas que não são nossas. Olhamos para o céu, que geralmente é o teto de nossos quartos, e descobrimos – assim como Kasper Hauser – que o nosso quarto é maior que o mundo, pois conseguimos contemplar cada canto desse mundo, no entanto, ele é frio, ele é solidão – Ah… Esse mundo é confortável em alguns momentos e angustiante em outros tantos. O telefone não toca, a música se repete, a história que queria se viver se perde nesse “imenso” mundo onde os trópicos cruzam paredes cada vez mais frias, e os horizontes são janelas ou portas que jamais se abrem para as pessoas que mais desejamos. Às vezes temos a idéia de que o mundo não é para nós e justificamos a nossa tese na religiosidade e na filosofia, pois é mais fácil termos respostas que não são nossas. No entanto, elas nos confortam na maioria das vezes, como se ouvíssemos os conselhos mais certos para a construção de um caminho que insistimos em trilhar mesmo resistindo. E se acordássemos algum dia desamparados, orfãos de uma idéia de Deus, jogados a nossa própria liberdade, não seria o mundo mais belo? Teríamos coragem suficiente para vivê-lo? Não seríamos nós heróis? Nesse mundo desamparado, teríamos no amor, uma possibilidade de redenção; mudaríamos os nossos destinos em um piscar de olhos e chegaríamos a conclusão que a única missão que temos é sermos livres querendo que os outros também o sejam… Há coisa mais linda que isso? Ver o ser amado vagando livre pelos bosques onde os pássaros cantam a glória de duas vidas que se encontram nesse mundo do acaso, onde temos um compromisso com nós mesmos. O mundo com certeza se fecharia nesses dois seres que de alguma forma se deleitam com a presença um do outro, o olhar alheio já não interessa, eles são únicos um para o outro… Talvez assim, quando essas duas pessoas se amarem o mundo se fechará nelas mesmas e as suas existências se justificarão nas suas próprias existências – no amor redundâncias são sempre permitidas.
segunda-feira, 29 de junho de 2009
segunda-feira, 8 de junho de 2009
segunda-feira, 11 de maio de 2009
É complicado
Sei que minha amiga faz um esforço danado pra continuar com o seu regime e gostaria de ter uma companheira de luta, mas ainda hj me sinto uma fraca, de não conseguir batalhar junto dela. Um dia quem sabe eu consigo.........
Fica a decepção da parte dela, mas eu torço por ela muuuuito muuuuito....
Força Alessssssa.......................
Sei que vc vai conseguir..............................
Dia das Mães
Hoje estou feliz pois tive um dia das mães abençoado ao lado da minha mãe e da minha filha....
As duas pessoas que mais amoooo no mundo....
Sem elas a vida ficaria complicada.....
Eu as amuuuu muuuito.....
Mãe minha razão de viver......
Filha o sentido da minha vida.........
Eu amuuuuuu vc´s
quinta-feira, 7 de maio de 2009
É tristeza ou depressão?
Ficar triste é normal na vida de qualquer ser humano. Quando se perde uma pessoa amada, quando se tira uma nota baixa ou mesmo nas frustrações do dia-a-dia bate aquele baixo astral e aí a vontade de fazer coisas que a gente gosta simplesmente desaparece. Essa melancolia às vezes dura dias, semanas ou até meses. E aí bate aquela dúvida: será que eu estou com depressão?
A Associação Brasileira de Psiquiatria (ABP), caracteriza a depressão como uma doença que envolve o corpo, o humor e os pensamentos. Ela afeta a maneira de a pessoa se alimentar e dormir, como ela se sente em relação a si própria e como pensa sobre as coisas. Segundo a Organização Mundial de Saúde, cerca de 15 milhões de brasileiros sofrem com a depressão.
Na adolescência é ainda mais difícil diagnosticar a doença. Os distúrbios depressivos quase sempre são confundidos com a rebeldia e as alterações de humor comuns dessa faixa etária.
A psicóloga Catarina M Theophilo explica como a depressão é diagnosticada nos adolescentes. Segundo ela, é preciso a junção de vários sintomas como apatia, hiperatividade, insônia ou sono muito longo, alteração no apetite, diminuição do rendimento escolar etc. Ela também traça a diferença entre o distúrbio depressivo e a tristeza passageira.
"A tristeza tem um motivo real, a depressão não", afirma.
Catarina também esclarece que a depressão geralmente é detonada por uma crise, como a perda de um ente querido, por exemplo. Mas a duração dessa tristeza é que vai definir se existe um quadro depressivo. Ela também alerta para o principal sintoma.
"O sintoma da depressão mais forte nos adolescentes é a incapacidade de sentir prazer. O filme não está bom, a festa não está boa, não está bom com a namorada nem com os amigos. Por isso muitas vezes os jovens vão em busca das drogas", acrescenta.
A saída - Quando o quadro depressivo é diagnosticado começa então o tratamento. Ele é feito com medicamentos e com acompanhamento psiquiátrico. A psicóloga diz que é necessário pelo menos um ano para se recuperar da depressão.
Essa é uma doença muito séria que precisa de cuidados específicos. Quando o quadro é muito grave, afirma Catarina, há risco de suicídio. Quando existe essa probabilidade o adolescente precisa sempre estar acompanhado.
Agora você sabe que a depressão não atinge só adultos, muitas vezes ela se manifesta até nas crianças. Então preste atenção no seu amigo, no colega de escola ou mesmo nos seus próprios sentimentos. Pode ser que alguns daqueles comportamentos que você achava serem típicos da adolescência, como mudança brusca de humor e irritabilidade, sejam sinais da doença se instalando. Mas não se precipite, antes de concluir qualquer pensamento procure um profissional. Ele orientará você a tomar a decisão correta.
A Associação Brasileira de Psiquiatria (ABP), caracteriza a depressão como uma doença que envolve o corpo, o humor e os pensamentos. Ela afeta a maneira de a pessoa se alimentar e dormir, como ela se sente em relação a si própria e como pensa sobre as coisas. Segundo a Organização Mundial de Saúde, cerca de 15 milhões de brasileiros sofrem com a depressão.
Na adolescência é ainda mais difícil diagnosticar a doença. Os distúrbios depressivos quase sempre são confundidos com a rebeldia e as alterações de humor comuns dessa faixa etária.
A psicóloga Catarina M Theophilo explica como a depressão é diagnosticada nos adolescentes. Segundo ela, é preciso a junção de vários sintomas como apatia, hiperatividade, insônia ou sono muito longo, alteração no apetite, diminuição do rendimento escolar etc. Ela também traça a diferença entre o distúrbio depressivo e a tristeza passageira.
"A tristeza tem um motivo real, a depressão não", afirma.
Catarina também esclarece que a depressão geralmente é detonada por uma crise, como a perda de um ente querido, por exemplo. Mas a duração dessa tristeza é que vai definir se existe um quadro depressivo. Ela também alerta para o principal sintoma.
"O sintoma da depressão mais forte nos adolescentes é a incapacidade de sentir prazer. O filme não está bom, a festa não está boa, não está bom com a namorada nem com os amigos. Por isso muitas vezes os jovens vão em busca das drogas", acrescenta.
A saída - Quando o quadro depressivo é diagnosticado começa então o tratamento. Ele é feito com medicamentos e com acompanhamento psiquiátrico. A psicóloga diz que é necessário pelo menos um ano para se recuperar da depressão.
Essa é uma doença muito séria que precisa de cuidados específicos. Quando o quadro é muito grave, afirma Catarina, há risco de suicídio. Quando existe essa probabilidade o adolescente precisa sempre estar acompanhado.
Agora você sabe que a depressão não atinge só adultos, muitas vezes ela se manifesta até nas crianças. Então preste atenção no seu amigo, no colega de escola ou mesmo nos seus próprios sentimentos. Pode ser que alguns daqueles comportamentos que você achava serem típicos da adolescência, como mudança brusca de humor e irritabilidade, sejam sinais da doença se instalando. Mas não se precipite, antes de concluir qualquer pensamento procure um profissional. Ele orientará você a tomar a decisão correta.
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