Escrito por Patricia kogut

http://oglobo.globo.com/cultura/kogut/posts/2009/12/29/o-banho-manoel-carlos-em-viver-vida-253151.asp

Quem tiver a oportunidade de entrar ler e assistir o faça.... é lindo

sEmTitULo

Corre, dança, salta,
solta, canta, molha,
engole, fica, deseja,
arde, perde, volta,
cala, abraça, entra,
curva, esquece, procura,
beija, chama, sente,
espera, fica, trinca,
explora, queima, adormece,
pede, olha, toca,
diz-me, pergunta, marca,
grita, chora, amanhece,
faz, dorme, pára,
sonha, provoca, ama,
experimenta, anda, mergulha,
despe, dá, prende,
escreve, escreve, escreve, escreve, escreve.....

...ENTÃO É NATAL...

...mais um ano se passou, mas este, posso dizer a vocês que foi no minimo diferente, foi um ano de varias mudanças, e crescimento interior, eu era uma pessoa ciumenta e possessiva mas com a ajuda de uma grande amiga a Alessa me policio todos os dias, sei que ainda estou longe da cura mas com certeza devo ja ter alcançado pelo menos uns 60% do caminho...
...foi um ano que tive varios problemas de saude, qd nem sarava de um ja aparecia outro, mas logo logo essa fase vai passar, se Deus quizer e ele que!!!!....
...esse ano tudo que tive vontade eu comprei...
...realizei varios sonhos da minha filha...
...entrei pra faculdade fiz novos amigos (e que amigos)todos muito especiais (Eberti, Dadiele, Geise, Kenia, Liliane, Fabricio, Fabricio Cano, Paulinho, Paulão, Devair, Diego(ninja), Rogerio e o Rafa minha paixão). Amigos guardo vocês do lado esquerdo do peito !!!! Amooo cada um!!!!...
...minha filha estudou na 1ª serie, que linda foi super bem fechou o ano com 10 ela é super inteligente, vai ser uma grande profissional com certeza....
...ela tb é muito sapeca mas todos adoram ela, que felicidade que é pra uma mãe saber disso...
...na minha familia foi bem razoavel, mas vai melhorar ainda mais...
...esse ano uma grande amiga de infancia casou e me chamou pra madrinha, fiquei tão feliz foi a primeira vez que fui madrinha de alguem, não sei quem mais ficou feliz eu ou ela. Cumade Maira felicidades a vc´s que o cara la de cima de muita sabedoria para vc conduzir sua nova familia bem...
...foi um ano de muito acontecimentos, amigas engravidaram algumas ja tiveram os seus pimpolhos lindos e fofos, outram perderam que aperto no coração mas Deus reserva algo de muito especial na sua vida viu amiga. e outra ainda vão ter. mas a todas - se preparem agora é que a vida começa !!!!!....
...viajei varias vezes esse ano pra casa dos meus parentes, e com isso tb ganhei a minha primeira multa acabou de chegar gente eu que quase não corro;) tomei multa por estar a 99/h e so podia estar a 90, pode um negocio desse, é um absurdo. mas fazer o que né... kkkk...
...enfim não podeia deixar de falar a todos vocês da minha gratidão para com essa pessoa, ALESSA, essa mulher entrou em minha vida pra me "concertar" é isso mesmo ela me colocou no eixo me ensinou, me deu bronca, chorou comigo, foi uma amiga irmã, Deus deu a ela o don das palavras, e o don de ter paciencia em ajudar uma alma = a minha que parecia não ter mais concerto, mas ela em sua infinita paciencia, bondade, dedicação e carinho posso dizer que me concertou 90% os outros 10% é ainda senvergonhici minha. -Alessa sabe o que eu te desejo? simplismente que Deus te de T U D O, exatamente tudo o que vc pedir a Ele e que Ele possa realizar os seus pedidos, eu estarei na fila do gargarejo aplaudindo vc em tudo. Minha amiga eu Amo muito vc, saude sempre, ate porque alguem tem que ter saude nessa empresa ne?!?!?!kkkk...
...bom gente este ano foi OTIMO e o que vem tenho certeza que vai ser melhor ainda!!!...
ps..quero um dia poder ter uma arvore enorme na minha casa e chamar todos os meus amigos para uma ceia repleta de alegria e festa, quem sabe em breve!!!

beijos a todos vc´s.....

Saga das Piadas - kkkkk

BALDE, COLHER OU COPO???

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo
e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar
a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que
o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor
prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? KKKKKK - ADOOOOOORO A SINCERIDADE !!!!!

DEUS CAPACITA OS ESCOLHIDOS

Conta certa lenda,
que estavam duas crianças
patinando num lago congelado.
Era uma tarde nublada
e fria e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo se quebrou
e uma delas caiu,
ficando presa na fenda que se formou.
A outra, vendo seu amiguinho preso
e se congelando, tirou um dos patins
e começou a golpear o gelo com todas
as suas forças, conseguindo por fim
quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram
e viram o que havia acontecido,
perguntaram ao menino:
- Como você conseguiu fazer isso?
É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo,
sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, um ancião que passava pelo local,
comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
- É simples - respondeu o velho.
- Não havia ninguém ao seu redor,
para lhe dizer que não seria capaz.

"Deus nos fez perfeitos
e não escolhe os capacitados,
CAPACITA OS ESCOLHIDOS.
Fazer ou não fazer algo só depende
de nossa vontade e perseverança
Porque muitos são chamados.
MAS POUCOS OS ESCOLHIDOS".

Confie...

As coisas acontecem na hora certa.
Exatamente quando devem acontecer!
Momentos felizes, louve a Deus.
Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus.
Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.

MENSAGEM DE ESPERANÇA ............................ FELIZ NATAL.....

O PÃO DE CRISTO...

LEIA EM SILÊNCIO E MEDITE. É MUITO CURTO E VERDADEIRO.

O que se segue é um relato verídico sobre um homem chamado Victor.

Depois de meses sem encontrar trabalho, viu-se obrigado a recorrer à
mendicância para sobreviver, coisa que o entristecia e envergonhava
muito.

Numa tarde fria de inverno, encontrava-se nas imediações de um clube
social, quando viu chegar um casal.

Victor lhe pediu algumas moedas para poder comprar algo para comer.

-Sinto muito, amigo, mas não tenho trocado-disse ele...

Sua esposa, ouvindo a conversa perguntou:

- Que queria o pobre homem?

-Dinheiro para comer. Disse que tinha fome - respondeu o marido.

- Lorenzo, não pode entrar e comer uma comida farta que não
necessitamos e deixar um homem faminto aqui fora!

-Hoje em dia há um mendigo em cada esquina! Aposto que quer dinheiro
para beber!

-Tenho uns trocados comigo. Vou dar-lhe alguma coisa!

Mesmo de costas para eles, Victor ouviu tudo que disseram.

Envergonhado, queria se afastar depressa correndo dali, mas neste
momento ouviu a amável voz da mulher que dizia:

- Aqui tens algumas moedas.

Consiga algo de comer, ainda que a situação esteja difícil, não
perca a esperança.

Em algum lugar existe um lugar de trabalho para você. Espero que
encontre.

-Obrigado, senhora.

Acabo de sentir-me melhor e capaz de começar de novo.

A senhora me ajudou a recobrar o ânimo!

Jamais esquecerei sua gentileza.

-Você estará comendo o Pão de Cristo! Partilhe-o - Disse ela com um
largo sorriso dirigido mais a um homem que a um mendigo.

Victor sentiu como se uma descarga elétrica lhe percorresse o corpo.
Encontrou um lugar barato para se alimentar um pouco.

Gastou a metade do que havia ganhado e resolveu guardar o que
sobrara para o outro dia, comeria 'O Pão de Cristo' dois dias.

Uma vez mais aquela descarga elétrica corria por seu interior

O PÃO DE CRISTO!

-Um momento! - Pensou.

Não posso guardar o pão de Cristo somente para mim mesmo.

Parecia-lhe escutar o eco de um velho hino que tinha aprendido na
escola dominical. Neste momento, passou a seu lado um velhinho.

-Quem sabe, este pobre homem tenha fome, pensou -.

Tenho que partilhar o Pão de Cristo.

- Ouça-exclamou Victor-. Gostaria de entrar e comer uma boa comida?

O velho se voltou e encarou-o sem acreditar.

- Você fala sério, amigo? O homem não acreditava em tamanha sorte,
até que estivesse sentado em uma mesa coberta, com uma toalha e com um
belo prato de comida quente na frente.

Durante a ceia, Victor notou que o homem envolvia um pedaço de pão
em sua sacola de papel.

- Está guardando um pouco para amanhã? Perguntou.

- Não, não. É que tem um menininho que conheço onde costumo
freqüentar que tem passado mal ultimamente e estava chorando quando o
deixei. Tinha muita fome. Vou levar-lhe este pão.

- O Pão de Cristo! Recordou novamente as palavras da mulher e teve a
estranha sensação de que havia um terceiro convidado sentado naquela
mesa. Ao longe os sinos da igreja pareciam entoar o velho hino que
havia soado antes em sua cabeça.

Os dois homens levaram o pão ao menino faminto que começou a
engoli-lo com alegria.

De repente, se deteve e chamou um cachorrinho.

Um cachorrinho pequeno e assustado.

- Tome cachorrinho. Dou-te a metade - disse o menino.

O Pão de Cristo alcançará também você.

O pequeno tinha mudado de semblante. Pôs-se de pé e começou a vender
o jornal com alegria.

- Até logo! Disse Victor ao velho. Em algum lugar haverá um emprego.

Não desespere!

- Sabe? -sua voz se tornou em um sussurro. - Isto que comemos é o
pão de Cristo. Uma senhora me disse quando me deu aquelas moedas para
comprá-lo. O futuro nos presenteará com algo muito bom!

Ao se afastar, Vitor reparou o cachorrinho que lhe farejava a perna.

Agachou-se para acariciá-lo e descobriu que tinha uma coleira onde
estava gravado o nome e endereço de seu dono.

Victor caminhou um bom pedaço até a casa do dono do cachorro e bateu
na porta.

Ao sair e ver que havia sido encontrado seu cachorro, o homem ficou
contentíssimo, e logo sua expressão se tornou séria.

Estava por repreender Victor, que certamente lhe havia roubado o
cachorro., mas não o fez pois Victor mostrava no rosto um ar e
dignidade que o deteve. Disse então:

- No jornal de ontem, ofereci uma recompensa pelo resgate.

Tome! Victor olhou o dinheiro meio espantado e disse:

- Não posso aceitar. Somente queria fazer um bem ao cachorrinho.

- Pegue-o! Para mim, o que você fez vale muito mais que isto!

Você precisa de um emprego?

Venha ao meu escritório amanhã. Faz-me muita falta uma pessoa
íntegra como você.

Ao voltar pela avenida aquele velho hino que recordava sua infância,
voltou a soar em sua alma. Chamava-se 'PARTE O PÃO DA VIDA,

'NÃO O CANSEIS DE DAR, MAS NÃO DÊS AS SOBRAS,

DAI COM O CORAÇÃO, MESMO QUE DOA.

QUE O SENHOR NOS CONCEDA A GRAÇA DE TOMAR

NOSSA CRUZ E SEGUI-LO, MESMO QUE DOA!


ESPERO QUE SIRVA para sua VIDA...

QUE DEUS OS BENDIGA SEMPRE...!

Senhor Jesus: 'Te amo muito, te necessito para sempre, estás no mais
profundo de meu coração, bendize com teu carinho, a minha família,
minha casa, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e
meus amigos?.

Saga das Piadas - Resposta Merecida...

Dá-lhe professora!



Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos a cerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um Colorado que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!

COMO AGRADAR UMA MULHER..... ÉH BEM SIMPLES.....

É MUITO FÁCIL

Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Apaixonado
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Amante
40) Sensível


UFFFF...



E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.




E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.




Como ganhar pontos com a mulher:


1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples

1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação).

1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
3. Você mata o rato (+10)


2) Social

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha (-4)
4. Bruninha é loira e magra (-16)
5. Bruninha o conhece (-180)


3) No aniversário de casamento ou namoro...

1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)


4) Passeios com amigos ...

1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Bruninha vai junto!!! (-500)


5) Uma noite fora ...

1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: 'Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)


6) Grandes questões...

1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha (-450)


7) Comunicação (ela quer contar algo)

1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Bru...Bruninha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)..

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!! Basta um pouco de boa vontade ... Entendeu ??!! ...





COMO AGRADAR UM HOMEM?



01 - TRAGA UMA BEBIDA E JÁ VENHA SEM ROUPA.










realmente é muito fácil AGRADAR UM HOMEM

PECADO É PECADO...

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!

Ensinamentos de DEUS.....

QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio
pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
guardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho.. Não é preciso.
Quando Deus manda, até o diabo obedece!

'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA,
MAS QUANDO DEUS DETERMINA,
ELA VEM......."
AH VEM!!!!!!!!!!!!!!!

Tenha paciência...............
Não é no seu tempo e sim no tempo Dele......
Porque você vê até um limite....
Ele ultrapassa esse limite.......
E vê muito além do que enxergamos.!!!!!!!!!!!!!!!

DEUS te abençoe, e tenha um bom dia !!!!!!!!!!!!!!

UTILIDADE PUBLICA

DAR UNS PEGAS.....
KKKKKKKKKKKKK

NÃO TENHA VERGONHA, TENHA FÉ !!!!!

Só observando !

O pastor de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.
A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.


O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.
Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.
Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.


A curiosidade do pastor crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.
O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.


Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que
ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.


E disse a oração que fazia:
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'


O pastor, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse.
'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.

Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.


O pastor ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.
Teve então, um lindo encontro com Jesus.
Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...

'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'


Certo dia, o pastor notou que Jim não havia aparecido.

Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.

Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.


A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!


Ao encontrá-lo, o pastor colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:

- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!


Parecendo surpreso, o velho virou-se
para o pastor e disse com um largo sorriso:

- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:


'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias.
Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '

Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.'

E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante.

Jesus é sempre o melhor amigo.


SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)!
TENHA UM LINDO DIA!


LEIA SOMENTE SE VOCÊ TIVER TEMPO PRA DEUS.

DEIXA EU TE PEDIR UMA COISA: TENHA CERTEZA, QUE VOCÊ IRÁ LER ATÉ O FIM, EU QUASE DELETEI ESSA MENSAGEM, E FUI ABENÇOADO QUANDO EU TERMINEI DE LER.


A FALTA DE TEMPO PARA DEUS É EXATAMENTE O QUE TEM CAUSADO UMA PORÇÃO DE PROBLEMAS NO MUNDO EM QUE VIVEMOS.


NOS RESUMIMOS EM ENCONTRAR DEUS SOMENTE NAS IGREJAS AOS DOMINGOS DE MANHÃ

TALVEZ NOS DOMINGOS À NOITE..

NOS OCUPANDO COM NOSSAS OBRIGAÇÕES DURANTE A SEMANA TODA.

LEMBRAMOS D' ELE SOMENTE QUANDO ESTAMOS DOENTES

E CLARO, EM VELÓRIOS , QUANDO PERDEMOS ENTES QUERIDOS.

PORÉM, NÃO TEMOS TEMPO PRA ELE DURANTE O TRABALHO, LAZER ETC..

NÃO IMPORTA EM QUE LUGAR DO MUNDO, SIMPLESMENTE , ACHAMOS QUE PODEMOS NOS VIRAR SOZINHOS.

QUE DEUS NOS PERDOE POR ESSES PENSAMENTOS!

NÃO EXISTE TEMPO OU LUGAR EM QUE ELE NÃO POSSA ESTAR CONOSCO.


DEVERÍAMOS SEMPRE PARAR E PENSAR EM TUDO QUE ELE FEZ E TEM FEITO POR NÓS

SE VOCÊ NÃO ESTIVER ENVERGONHADO CONTINUE LENDO ABAIXO.


JESUS DISSE: SE SENTIRES VERGONHA DE MIM EU TAMBÉM SENTIREI VERGONHA DE VOCÊ QUANDO ESTIVERMOS NA FRENTE DE MEU PAI.


CONTINUE APENAS SE VOCÊ O AMA.


SIM, EU AMO MEU JESUS CRISTO! ELE É A RAZÃO DA MINHA EXISTÊNCIA E MEU SALVADOR!

ELE ME MANTÉM VIVO A CADA DIA. SEM ELE EU NÃO SERIA NADA, MAS COM ELE ME SINTO FORTE.



SE VOCÊ AMA À DEUS E NÃO SENTE VERGONHA DELE, NEM DE TODAS AS COISAS MARAVILHOSAS QUE ELE TEM FEITO POR VOCÊ, ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS OS AMIGOS.

AINDA TEM TEMPO PRA CONTINUAR LENDO?

FÁCIL X DIFÍCIL

POR QUE É TÃO DIFÍCIL DIZER A VERDADE E TÃO FÁCIL CONTAR UMA MENTIRA?

POR QUE SENTIMOS TANTO SONO NA IGREJA DURANTE O SERMÃO, MAS ACORDAMOS RAPIDINHO QUANDO ESTÁ QUASE TERMINANDO O CULTO?

DE TODOS OS PRESENTES QUE RECEBEMOS DE GRAÇA, A ORAÇÃO É O MAIS IMPORTANTE.

NÃO CUSTA NADA E TRAZ MARAVILHOSAS RECOMPENSAS!

NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS RECUSAM À DEUS E DEPOIS SE PERGUNTAM PORQUE O MUNDO PARECE O INFERNO?

NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS DIZEM : SIM EU CREIO EM DEUS, MAS AINDA CONTINUAM ADORANDO SATANÁS, QUE A PROPÓSITO, TAMBÉM ACREDITA EM DEUS.

NÃO É ENGRAÇADO COMO VOCÊ ENVIA MILHARES DE PIADAS E ELAS SE ESPALHAM COMO UM INCÊNDIO NUMA FLORESTA, MAS QUANDO VOCÊ OU ALGUÉM COMEÇA LER UM E MAIL E PERCEBE QUE É SOBRE DEUS PENSA MIL VEZES ANTES DE DIVIDI-LO COM OS AMIGOS DA SUA LISTA ?

NÃO É ENGRAÇADO QUE QUANDO VOCÊ TERMINAR DE LER ESSA MENSAGEM, VOCÊ NÃO IRÁ MANDAR PARA TODOS SEUS AMIGOS, PORQUE NÃO TEM CERTEZA SE ELES ACREDITAM EM DEUS OU NÃO , OU PORQUE SE SENTIRÁ ENVERGONHADO A RESPEITO DO QUE VÃO PENSAR SOBRE VOCÊ, POR MANDAR UMA MENSAGEM SOBRE DEUS?

NÃO É ENGRAÇADO QUE EU ESTOU MAIS PREOCUPADO NO QUE AS PESSOAS IRÃO PENSAR DE MIM, DO QUE SOBRE O QUE DEUS IRÁ PENSA DE MIM ?

QUE TODOS AQUELES QUE RECEBAM ESSA MENSAGEM ENVIE PARA TODOS SEUS AMIGOS E QUE ELES SEJAM INFINITAMENTE ABENÇOADO POR DEUS. AMÉM!

Saga - REVISÂO GRAMATICAL - hehehehehe

> ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
>
> ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
>
> BARBICHA - boteco para Gays;
>
> CÁLICE - ordem para ficar calado;
>
> CAMINHÃO - estrada muito grande;
>
> CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
>
> COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
>
> DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
>
> DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
>
> DETERMINA - prender uma garota;
>
> ESFERA - animal feroz amansado;
>
> HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
>
> LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
>
> KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
>
> LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
>
> NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
>
> OBSCURO - "OB" na cor preta;
>
> QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
>
> RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
>
> RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
>
> SAARA - muulher do Jaaco;
>
> SEXÓLOGO - sexo apressado;
>
> SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
>
> SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
>
> TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
>
> TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
>
> UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
>
> VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
>
> VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
>
> VIÚVA - ato de ver uva;
>
> VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Saga das Piadas

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..

*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:




- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!



Mente poluída a sua, hein?


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Três Pai nossos e cinco Ave Marias.

Saga das piadas

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.

- Enchi ela de porrada.

Utilidade Publica........ - Alarme do carro para sua segurança

> Alarme do carro para sua segurança>


O que vc deve levar pra cama com vc - não é piada.
Uma ideia supimpa. Isso nunca tinha me passado pela cabeça.

Ponha o chaveiro do seu carro ao lado da sua cama à noite
Conte à sua mulher / seu marido, seus filhos, seus vizinhos, seus
pais, seu médico, à mocinha do caixa do supermercado, a todo mundo que
vc encontrar. E ponha o chaveiro de seu carro ao lado de sua cama à
noite.
Caso vc ouça algum barulho no jardim ou no quintal ou ache que tem
alguém tentando entrar na sua casa, basta apertar o botão do chaveiro
que o alarme do carro dispara, e a buzina vai continuar tocando até
que vc o desligue ou que a carga da bateria se esgote.
Essa dica veio de um coordenador de seguranças residenciais. A próxima
vez em que vc chegar em casa à noite e for guardar o chaveiro do
carro, lembre-se disto: vc tem nas mãos um sistema de alarme de
segurança que já está à sua disposição e não precisa de instalação.
Teste-o. El e vai disparar se vc apertar o botão a partir de quase
todos os lugares de sua casa, e a buzina vai continuar tocando daquele
jeito escandaloso até que a bateria do carro se esgote ou que vc
aperte o botão de reset do chaveiro.
O alarme funciona se vc tiver estacionado o carro na rua, em frente à
sua casa, na entrada para carros ou na garagem. Se o alarme disparar
no momento em que algum mal-intencionado estiver tentando invadir a
sua casa, o mais provável é que o ladrão ou estuprador saia correndo e
desapareça.
Dali a alguns segundos, todos os seus vizinhos estarão olhando pelas
janelas pra ver quem está lá fora, e isso é coisa que nenhum criminoso
quer.
E não se esqueça de estar com o chaveiro na mão ao caminhar em direção
a seu carro em um estacionamento; o alarme pode ter a mesma utilidade
nesse lugar. Essa dica é uma co isa que realmente deve ser repassada
pra todo mundo que vc conhece (se for por email, na CÓPIA OCULTA, faz
favor); ela pode salvar uma vida ou evitar um estupro.

P.S. Eu a estou enviando a todos que conheço porque a achei realmente
fantástica!

Esse recurso também é útil para qualquer outra emergência, como um
ataque cardíaco, quando vc não consegue chegar até o telefone. Minha
mãe sugeriu a meu pai que levasse o chaveiro do carro com ele o tempo
todo, pois ele pode se sentir mal e cair do lado de fora da casa, e
não conseguir chamá-la. Se isso acontecer, ele pode ativar o alarme e
ela vai perceber imediatamente que ele está em apuros.

Saga das piadas.......

Desejo de gravida....


- Amor.... Amoor, acorda!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É.... De comer carne de urubu....
- Urubu???
- Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
- Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Exaltada, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Teste psicológico para psicopatas.......

EU ERREI A RESPOSTA!!!















Esse é um teste psicológico de verdade...



- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que
nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem DA sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que

durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi
visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.



Questão: Qual o motivo DA garota ter matado sua própria irmã???


(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resp osta!!!!!)



Realmente tente responder, pois é interessante.







































































































































* Resposta:*



- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparece r Novamente no
funeral de sua irmã.



Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.



Esse é um famoso teste psicológico Americano para reconhecer a Mente
de assassinos seriais (Serial Killers).



A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.



Para um psicopata, sempre OS fins justificam OS meios.





- Se você errou...

Bom para você,

Bom para sua família e

Bom para seus amigos.





- Se você acertou a resposta...



Apague meu Nome da sua agenda,

Apague meu nº do seu celular,

Apague meu e-mail do seu micro e

Esqueça que me conheceu um dia!!!



*ME ESQUECE!!!!!*

Utilidade Publica..... Na hora de um acidente.....

Gente recebi por e-mail e resolvi compartilhar com vc´s... leiam é muito serio isso!!


SAMU INFORMA: UTILIDADE PÚBLICA IMPORTANTE

As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada os feridos têm um celular consigo. No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contatar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, o SAMU lança a idéia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contatos o NUMERO DA PESSOA a contatar em caso de emergência. Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras AA são para que apareça sempre este contato em primeiro lugar na lista de contatos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou quem nos acuda. Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos.
É tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação. Por favor, não destrua esta mensagem! Reenvie-o a quem possa dar-lhe uma boa utilidade.

JOSIANE TROCATTI
Coordenadora Administrativa
SAMU - Serviço de Atendimento Móvel de Urgência

O poder de uma virgula.....

Sobre a Vírgula

O que vocês acham da vírgula, é tão importante mesmo?
Vejam:?
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

*Detalhes Adicionais*
'*SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.'*

Se você for *mulher*, certamente colocou a vírgula depois de MULHER..
Se você for *homem*, colocou a vírgula depois de TEM.

Piadas.... kkkk - olha aonde chega o sonooo

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar a casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... Ah não sei onde está não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até a Puta que o Pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Ilusão de Ótica

Na foto abaixo, olhe atentamente, e diga:

O que você viu em primeiro lugar?

Leia mais abaixo!!!


Bom, aquilo que você viu é apenas o ombro, ou melhor, a dobra da axila da loira segurando a câmera........ se não acredita.....olha de novo!!!!! MENTE POLUIDA

Saga das piadas...

A IMPORTÂNCIA DE UM ELOGIO...

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado ! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido !!!

CELEBRATION (TRADUÇÃO) de Madonna no VAGALUME (Letra e Vídeo)

CELEBRATION (TRADUÇÃO) de Madonna no VAGALUME (Letra e Vídeo)

Acho que você quer vir pra cá, sim ouvi isso por
fofocas.
Você está bêbado ou sóbrio? Pense nisso, não
importa
E se isso faz você se sentir bem, então eu digo
"faça",
Não sei pelo que você está esperando

Sinta a minha temperatura subindo
Está muito calor, eu vou perder o controle
Você quer ir mais alto, chegar mais perto do fogo,
Não sei o que você está esperando

Venha se juntar à festa, sim
Porque todo mundo simplesmente não fará isso.
Vamos começar com isso, sim
Porque todos querem festejar com você.

Rapaz você tem uma reputação, mas você vai ter de
prová-la
Vejo um pouco de hesitação,
Eu vou ter que mostrar para você que isso parece
certo?
Fique em sua marca
Dance para o dançarino, que é para isso

Ponha seus braços em volta de mim
Quando fica muito quente, podemos ir para fora
Mas agora, apenas venha até aqui, deixe-me sussurrar
em seu ouvido

Um convite para a dança esta noite

Venha se juntar a festa, é uma celebração
Alguém simplesmente não fará isso
Vamos começar com isso, sem mais hesitação
Porque todos querem festejar com você

Já não te vi em algum lugar antes?
Você parece familiar ...
Você quer dançar? ... Sim.
Acho que não te reconheci por você estar usando
roupas
(risos)
O que você está esperando?

Venha se juntar a festa, é uma celebração
Alguém simplesmente não o fará
Vamos começar com isso, sem mais hesitação
Porque todos querem festejar com você X 2

Garoto, você conseguiu
Porque ninguém simplesmente não fará
Vamos começar com isso, sem mais hesitação
Porque todos querem festejar com você

Garoto, você conseguiu
Porque ninguém simplesmente não fará
Vamos começar com isso, sem mais hesitação
Porque todos querem festejar com você

Festa booaa D+

Dia desses foi a festa de aniver da minha "filha" + velha a Biahh...
Ela é uma pessoa especial pra mim, carinhosa, amiga, parceira de vdd...
Amooo muuuito ela....
Biah que o cara la de cima te proteja muuuuito e que Nossa Senhora te cubra com o seu manto!

Agora Aqui vai algumas fotinhas das muuuuitas que tiramos.... Bjs....

Piada - Saga do Cotoco - hehehehehe

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levar em....

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.

Cotoco então começou a se desesperar...

- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . vai . . .

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CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .

Mas foi então que aconteceu um milagre:

Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia!

Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ...essa touca?


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CAPÍTULO III - O CIRCO


Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fi=E9is amigos e foram em um circo .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem aguentar gritou:

- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !

==================================================================

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
- "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:

1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá?
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

Um dos melhores e-mail que já recebi

Resolvi compartilhar com vc´s, li e cheguei a uma conclusão de que essas palavras é exatamente o correto a ser feito. Uma grande lição de vida..

Receita de Dona Cacilda

Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão.

E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução.

Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.

Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.

- Ah, eu adoro essas cortinas...
- Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...
- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa.

E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo.

Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem...
Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.

- Simples assim?
- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em consequência, os sentimentos.

Calmamente ela continuou:
- Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de Lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica.

Depois me pediu para anotar:
COMO MANTER-SE JOVEM

1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)

3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.

'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!

4. Aprecie mais as pequenas coisas.

5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele ou ela!

6. Quando as lágrimas aparecerem, aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refúgio.

8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhorá-la , procure ajuda.

9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa

10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.

E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa?
Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma
mensagem sua.
Mas se puder pelo menos partilhe com alguém!

"De nada vale a pena se não tocarmos o coração das pessoas."

"Sabe gente resolvi compartilhar com vc´s !!!!"

Gustavo Mioto

Olha gente eu conheço esse menino que canta pessoalmente e posso garantir ele é mais encantador do que se possa imaginar...
Gustavo Mioto esse nome é sucesso!!!!!!!!!!

Cinco lições sobre Gestão do Conhecimento - kkk

Lição Nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta à mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: --- "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha."

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, à mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: --- "Quem era?"

--- "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado."

--- "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"

Moral da história:

Se compartilhar informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias!!!




Lição Nº 2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:

--- "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

--- "Eu primeiro, eu primeiro", grita um dos funcionários.

--- "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"

Puf! E ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

--- "Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!"

Puf! E ele se foi.

--- "Agora você", diz o gênio para o gerente.

--- "Eu quero aqueles dois de volta o escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da história:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro




Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: --- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"

O corvo responde: --- "Claro, porque não?"

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da história:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.



Lição Nº 4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.

Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da história:

Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer, você deve começar a correr.



Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas na sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda
da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: --- "Eu não vim aqui para espiar vocês, não. Eu só vim alimentar os jacarés!".

Moral da história:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

Estrategia é Tudo...

Um senhor vivia sozinho em Minnessota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento..'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'

Piada - As 20 melhores Cantadas de Pedreiros

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.

3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.

4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Ocê é a areia do meu cimentu.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as frita.... o filé já chegou!

11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.

12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?

17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!

20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Fala serio ninguemmm merece!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saga das Piadasss - kkkkk

A CANTADA DO ANO

ELE :40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa
sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. ( ELA )Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas
e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. -Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...???

MUITO PRAZER - Mohammed Pataxó!

Piadaaa +1 - inteligente

QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *
SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e,provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é, caros amigos,

*GLOBALIZAÇÃO !!!*

Saga das Piadas....

O titulo é feio mas aprendemos algo observe!!!!!


O Cú do Morto

Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção,
2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou
o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

Ótimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Serviço de Utilidade Publica Masculina.

Meninos, aguardo agradecimentos no campo dos comentários!!
Por quê???
Ora, porque descolei 11 tipos diferentes de nós de gravata!!!




Acabei de colocar aqui um verdadeiro serviço ultra-mega-over chique de utilidade pública!!!
Beijossss Liiiindos !!!!

PIADA - País com 2 sílabas - Muita Criatividade.. kk

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor: -De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte:- CUBA!!!

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva.

UTILIDADE PÚBLICA


COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva.

Não se sabe por que, mas parece que funciona bem quando chove muito



É sugestão de policial que experimentou e confirmou.



É útil, até em condução noturna.

Nós, motoristas ligamos os limpadores de parabrisas em velocidade rápida ou máxima durante chuvas pesadas; mas a visibilidade ainda é bastante ruim.

Se você enfrentar tal situação, ponha óculos de sol (qualquer modelo serve).

Vai ser um milagre!

De repente, sua visibilidade na frente de seu carro fica perfeitamente clara, como se não tivesse chovendo!

Assim, mantenha sempre um par de óculos de sol no porta-luvas do carro para que você tenha condução segura, com boa visão em caso de chuva.



Você também pode salvar a vida de alguém, repassando essa informação a ele/ela.

Tente experimentar! Vais ser incrível!



Você ainda verá as gotas no pára-brisa, mas não a lâmina de chuva.

Você poderá ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à sua frente.

Esta pequena dica deveria ser incluída na formação do motorista.



É excelente!

+ uma recebida por e-mail......

Sexo pela 1ª vez !

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo
dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem.. .
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança.. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho.....

Mais tarde chega um Mineiro, vai
com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,
beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar...... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh..... Ahhhhhhhhhhhh. ..
- Queeee noooooome vaaaaaaamos. .... não pára....... daaaaaaaar.. . vai....vai.. ...... vaiiiiii.... .. àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaanç a????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:


-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

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hehehehehehekkkkkkkkkhihihihihihihihihkkkkkkkhahahahahahahaha
segurança é tudooooooo

Recebi por e-mail e resonvi compartilhar com vc´s....

Cláudio, um rapaz já de certa idade, pegou o ônibus e, enquanto subia, um de seus sapatos se soltou e escorregou para o lado de fora. O ônibus saiu rapidamente e a porta se fechou sem que houvesse chance de recuperar o sapato 'perdido'.
Imediatamente, Cláudio retirou seu outro sapato e jogou-o pela janela.
Um outro rapaz no ônibus que observava a situação, sem poder ajudar, perguntou:
- Desculpe perguntar, mas por que jogou fora seu outro sapato?
E Cláudio respondeu:
- Pra que alguém o encontre e seja capaz de usá-los. Provavelmente apenas alguém realmente necessitado dará importância a um sapato usado encontrado na rua. E de nada lhe adiantará apenas um pé.
Quando desceu do ônibus em seu destino, Cláudio buscou uma loja, e comprou um novo par de sapatos.
Durante nossa vida é inevitável perder coisas. Muitas vezes estas perdas são penosas e supostamente injustas, porém certamente necessárias para que coisas novas e melhores possam acontecer. Jogue fora ideias, crenças, maneiras de viver ou experiências que não lhe acrescentam nada e lhe roubam atenção e energia. Aproveite e tire do seu 'armário' aquelas coisas negativas que só lhe trazem tristezas, ressentimentos, mágoas e sofrimento.

O 'novo' só pode ocupar espaço em nossas vidas quando o 'velho' deixar de fazer parte dela.

+ 1 PIADINHAAAA

Dois amigos se encontram no bar; um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava....

- Pô!

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...

- Nossa imagino a cena - diz outro, excitado.

- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?

- No Carrefour não.

Entendendo definitivamente os homens. Uma visão real.

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail.
Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola.
Se não estiver preparada nem continue a ler.
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).
1º
Não existe homem fiel.
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. Isso vai se voltar contra você)).
A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
2º
Não desanime.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º
Não fique desencantada com a vida por isso.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento,
seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
O cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na
comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
4º
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que você imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja,
não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber,faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela),ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.
6º
ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
Se 'der' de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil, ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado tá cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir
fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º
90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita,Magra, sensual, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação',
de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
A última dica:
9º
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você possa achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher???